高中的，大学的，工作的都可以

爱而不得，或者叫别人看不上你的爱，或者别人看不上我，可悲算不上，只能说人各有所爱，别人喜欢的人不是我，所以才真的是悲

我高二 我和我的最近一任是22年12.27在一起的 这是我最爱的一任 就叫他杨医生吧 但我们只在一起51天 情人节的第二天 我们分手了 故事从最开始说起

我的微信由于扩列加上了很多并不熟悉的朋友 杨医生就是其中之一 27号的凌晨 很多人在朋友圈发了一条“恋爱拍一拍 回拍在一起” 抱着玩玩的心态吧 我跟了一条 结果真的有人拍我了 第一个拍我的人是杨医生 我们就开始聊了 第一句我就问他在哪个学校 他说区二中 高三某班 如果真的谈 光靠聊当然不够 我私底下打听了一下他 可是别人口中的他早就高中毕业了 还大我两岁

也许在大多数人看来 他撒了个没必要的小谎 我也不用放在心上 可是连年龄都隐瞒 怎么会是想好好谈呢 最多只是用假的身份随便聊聊而已 后来我们都睡了 醒了以后我开始上网课 整个上午他都没有再找我聊天 我想大概是觉得没意思了吧 我们的故事也就结束了 可是中午我刚吃完饭 他就发了信息问我在干嘛 我又问了一次他到底是不是还在上学 他才承认骗了我 他已经从区二中毕业 上大一了 在河北东方学院学医学影像专业 （所以我总开玩笑叫他杨医生） 我不太想和他继续聊了 毕竟一开始他连年龄都隐瞒 肯定就是随便聊聊 可是他向我道歉了 还换了个头像说要和我重新认识一下 其实这种哄人方式很土 但我还是感动了一小下 最后说处朋友吧

我对他印象其实不错 他长相不在我审美上 风格也和我前几任都不同 也不能说他丑 就是有点微胖的类型 但是五官搭配的很合适 他也很会说话 我晚自习感觉很没意思 觉得或许也可以试试 我给他发了一条 “在一起么” 他很惊讶 问我怎么突然想谈了 还问我怎么想明白的 我一五一十说了 他又问是想好好谈么 其实一开始我只是想试试他这种类型 但他态度很认真 所以答应了好好谈

一开始他对我很认真很认真 他那段时间在打工 晚上三点有夜班 要早睡不然会起不来 但他还是尽可能陪我到很晚才睡 起床了会给我发信息 每晚都会给我讲故事哄睡 我是颜控和手控 两样他一样不占 但我还是上头了 我承认我是该死的恋爱脑

我们在一个市里但不在一个区 隔了两个小时的钞斕 也不算很远 在微信上聊久了 我们都很想见面 有一天 由于几个朋友和另一伙人的矛盾 我很委屈 心情很不好 想和他说也不知道怎么说 就一直告诉他 我好想他 他着急了 本来要1.16发工资那天就来找我 但是他提前来了 就因为我说我好想他

在来的路上他故意给我发了一个和我这相反的定为 骗我说上错车了 我真的信了 急得我问他能不能提前下车 后来开了位置共享 我才知道他又逗我玩 他一顿笑话我怎么这么好骗

其实第一次见面我真的很紧张 可恶的是当天我还卡粉了 慌慌张张的去找他 见到他第一眼是觉得他和照片真的一模一样 只是看起来比照片多了一种痞的感觉 我还挺喜欢的 见面我就拉住他的手了 我从小也不学好 年纪小什么都不懂但处的对象倒不算少 对拉手亲嘴没什么特别的感觉 然后就亲了 他还挺会亲的 就这么亲了2个点才从旅馆出去找地方吃饭 吃饭的时候我想付钱 他还有点生气了 老板娘也说应该男孩子请吃饭的 这个老板娘还总看着我们姨母笑哈哈哈哈 吃饭的时候杨医生看我头发总掉进碗里还帮我把头发别到耳后 很多时候他给我的感觉像我爸一样 他对我细节的时候总是和我爸很像 我之前谈的要么是弟弟 要么就是同龄的 最多最多大一岁的 总觉得养了个儿子 照顾人的总是我 所以杨医生对我来说很特别

后来带我去了ktv 也没怎么唱歌 光亲了 在ktv他特别认真看着我说 其实在学校有很多小姑娘找他处对象 但是他栽在我手里了 我其实很怀疑这句话的真实性哈哈哈 然后他还一脸认真问我 “你为什么对我这么好啊” 其实我不明白 我到底哪里对他好了 大概就像他也没做什么 我就觉得他对我很好一样吧

那天我陪他到晚饭点 我回家了 我怕他麻烦没让他送我 他最后也没送 我虽然不想他麻烦 但心里还是有小小的失望吧

到家以后他问我晚上有没有自己做菜 他想第二天早上能在回去的车上吃我做的饭 我做饭其实很难吃哈哈哈 但是他很会做饭 我告诉他等我以后学会做饭再给他做 至于为什么他第二天早上着急回去 他说他有事 我也没问是什么事 毕竟才在一起二十几天 应该是不方便我知道的事情吧 我那时候也没认真谈 也不太在意

其实我很担心他见到我本人会不会嫌弃我丑就不和我在一起了 其实没有 而且他也不是我喜欢的类型 但我仍然愿意和他在一起 从那个时候我就有点上头了 他真的是很细节的人 我一直想找一个比我大两岁的男朋友 因为同龄的男生真的很不成熟 更别提弟弟了 想当然的认为会有美好的未来 但杨医生刚刚好大我两岁 心理年龄肯定不会在我之下 做什么事情都很考虑我的想法

没过几天他又来找我了 每次和他在一起度过的时间都很快 我也越来越喜欢他

再后来他去另一个城市过年了 我们的联系一直都很频繁 他在做什么 拍了什么照片都第一时间告诉我 发给我看 有天他突然和我说他给我准备了惊喜放在他朋友那里让我去取一下 顺便带着我的作业让他朋友帮我写完（那段时间我总抱怨作业好多抄都抄不完） 第二天我去了约定的地方见他朋友 其实我心里有隐隐的预感 会不会是他回来找我了 但他去的地方实在很远 这种可能很小 但在我看见他本人的一瞬间 什么情绪都没有了 等我反应过来的时候 我已经扑到他身上抱着他了 他两个朋友也跟来了 是关系很好的朋友 本来想一起玩的 可是我有课要上 毕竟是他为了给我惊喜突然来的 他和他朋友就只能等我下课再一起玩 那是我第一次认识他圈子里的人 当然也没什么共同语言 我小他们两岁 又社恐的不行 基本没说几句话 但晚上我们一起玩牌的时候气氛还不错 就是我不怎么会玩牌 一直输一直需要提醒

我们晚到凌晨一点钟才各自回了各自的房间 杨医生宠溺的掐了一下我的鼻尖 轻轻说“你是不是傻啊 怎么打牌都不会呢” 然后他说他要刷一会快手 我陪他看了一会 实在很困 就躺一边准备眯一觉 过了一小会他帮我掖好了被子 把我的头扶到枕头上 怕我落枕 又刷了一会快手 也躺旁边睡了 其实那是我第一次和男生一起睡 也生怕他对我做什么 所以一直没睡着 他倒是睡的很香 喘气声很沉 后来迷迷糊糊睡着了 我翻了个身 他把我搂到怀里了 半夜我又醒了 我看见他是横着躺在床上的 当时真的很哭笑不得 因为他枕着我的肚子 他的头压的我很难呼吸 但是我没动 伸手揉了一把他的头发 烫了烟花烫 摸着挺舒服的

那天打牌的时候他第一次坐在了我的左边 也是我第一次看见他的右耳 我不知道是先天的缺陷还是后天造成的 他的右耳不完整 我怕自己没看清 又仔细看了看 确实不完整 也许是我看的太专注 似乎被他注意到了 他突然对我说“玩完这把我们换一下位置” 我当时也没仔细想 我本以为是因为我不会打牌 所以他想换个位置 让我换一换队友 后来仔细想才明白他大概是不想让我看见他的右耳吧 我这才发现他平时不管干嘛都是在我右侧的 所以我从没注意他的右耳 我突然想起他亲我的时候 总会顺带着亲亲我的耳朵 会不会是他觉得很遗憾呢 我没有问他到底是怎么弄的 因为我觉得这是他很遗憾很伤心的事情 如果他没主动说 我就不该问 虽然我真的很好奇 但我忍住了 后来我不小心碰到过他的右耳 我的手和他整个人都愣了一下 他迟疑了一会把我的手拿了下来 那一瞬间 我真的很想亲亲他的右耳 但我没有 因为我真的怕他难过 后来我总是后悔没有这么做 我想告诉他我喜欢他 喜欢他的一切哪怕是他的不完美

一月有他陪着过的很快 转眼二月了 9号他又来找我了 这次是提前告诉我的 我为了陪他把课调到了别的时间 只是我不能再夜不归宿了 因为晚上出去打架伤了脸 被我妈知道以后再也不允许我晚回家了 他这次又带来了朋友 比上次多了他表弟 他表弟和我一样大 他说他希望我和他朋友可以处好关系 这样就会被他圈子里的人认可了 可惜我平时虽然玩的开 可是见到陌生人紧张 就像重度社恐 还是没多说几句话 他也没多说什么

9号留下了我和他最好的回忆吧 虽然我不确定他是不是那时候开始就没那么喜欢我了

那天他们先定好了宾馆 我去宾馆找他们 一推开门看见满屋子的人 我有点紧张但是还是硬着头皮打了招呼 他的三个朋友 有两个都比较主动和我打招呼 但平时也不会多和我说一句 有一个一直没和我说过话 让我产生一种错觉 会不会我只是被杨医生玩玩呢 也许我是他带来见他们的不知道第几个女孩了 所以我也不太放的开

一开始还是在宾馆打牌了 我们五个人玩 输了要抽二条的 我这次没怎么输 输了也都是他替我挨的抽 他被抽的很惨 他朋友也都很惨 他胳膊还被他表弟的指甲刮破了 当时挺心疼的但是也不知道能说什么 毕竟就是个小伤口而已 我注意到这次他抽的是爱你 很久以前就不卖的烟了 不知道他是哪里弄来的 我记得之前他抽的是红盒利群 好像是逍遥吧 我也不太懂烟 我以前抽烟也只抽爱喜 现在也只是偶尔社交有必要的时候会抽 我不喜欢烟酒 他为了我特意在戒 不知道是不是嘴上说着逗我的 他确实买了电子的抽 想这样慢慢戒掉 希望是真的吧 至少证明他确实认真对过我 他们说屋里太热了要开窗户 我来例假了 杨医生怕我着凉把他的卫衣盖在我腿上 所以说他有时候真的很细节 他表弟要在宾馆的里上wc 但厕所玻璃是磨砂的 能看清一点 我一个女孩子 大概杨医生不想让我看他表弟上wc哈哈哈 把电脑给我让我去别的屋玩4399 我死活不去 没办法他只能陪我玩森林冰火人 还玩出了bug 我玩冰娃 被门卡住动不了了 他还能在门下钻来钻去 他一顿笑我 还说冰娃脑袋大所以才卡住

去了一家小台球厅 是地下的 会比较冷 他怕我冷 就在暖风机旁边搬了一张椅子给我坐 他打台球还挺厉害的 突然感觉挺遗憾的 他还会打篮球 我却没见过他打篮球的样子 也没给他送过水 我们就结束了 跑题了哈哈哈 他打台球的时候 一闲下来就跑到我椅子边上 摸摸我的手和我的脸 因为我出门没带手机 他怕我没意思还把手机给我玩 我不是喜欢翻男朋友手机的人 但难得碰到他的手机 谁会真的玩游戏呢 我翻了翻他的相册 大概是拍过的照片从来不删吧 有很多很多 我看了很久都没看完 我发现他的相册里有一个漂亮姐姐的微信二维码 而且就是几天前保存的 我下意识上他微信搜了一下这个漂亮姐姐的微信名 没有 说明他没加 从那个时候我心就开始慌了 但我安慰自己 也许只是觉得照片好看存了留着看的吧 男生喜欢看美女我也能接受 之后我无意点开了他和一个女生的聊天框 看见他叫过那个女生出去喝酒 而且还总是在聊天 有一句“想你了看看你”是他说的 我看见了这句 没再接着看了 我害怕这是他和别人的暧昧证据

后来五个人一起去吃串了 他们都是aa 付账 我的那份算杨医生头上 所以我不太好意思吃 他好像看出来了 就一直喂我 一顿饭喂了我好多次 后来有独处机会的时候他开玩笑对我说“我是不是养了个爹啊 怎么吃饭都要我喂”

然后去了另一个大点的台球厅 我拿他的手机偷拍他 有一张拍的很满意 我用他的微信发给了我 照片现在我还存着 真的舍不得删 舍不得忘记我们在一起的回忆

后来到了晚上八点半 我不能陪他们了 因为我毕竟还是个高中生 家里管的也严 其实我们分手有一大部分理由是这个 我说我该走了 和他朋友说了拜拜 他送我出去 要给我打车 倒不是怕他花钱 我真的晕车 一点都不喜欢坐车 他说那他就走着送我回去 说是怕我被别的小男生拐跑 我想让他回去陪朋友 所以一路往前跑 让他跟不上我赶紧回去 他竟然就在后边追 如果不是天黑 一定很多人看见一个刚成年的在路上追一个快成年的 还追的锲而不舍 挺好笑的 但是也很甜 这是我憧憬的样子 就是在傍晚的时候和喜欢的人在回家的路上打打闹闹 真的很幸福 我的愿望真的都很简单

他一直送我到我家楼下 甚至还进了楼道 在楼道里亲了十多分钟吧 亲的很急 我有两次都喘不过来气 我推开他两次去喘气 他就委委屈屈的看着我说“现在对我都不耐烦了是吧”我看着他真的觉得很好玩 一个上大一的怎么这么孩子气 他又接着说“你以后不能再像昨天晚上那样说话了 我以为你不想和我谈了呢”（前一天因为一点小问题 我问了他一句是不是不想和我处了）他说这句话让我以为他很离不开我 其实这离我们分手已经不远了

第二天我下午我送他和他朋友走了 去车站的时候还有十分钟检票 他拉着我出去让我陪他抽一根 他说“我都要走了 你也不给我哭一个”其实我确实有点想哭 这次他走 下次见面就不知道是几个月以后了 他要去河北上大学了 我们会离的很远很远 我的高中也不能带手机 我们只能靠每天十分钟的电话联系 但我是很少哭的 还有五分钟检票的时候他朋友来催他去排队检票了 他怎么都不肯进去 后来是我拉着他进去的 不知道他是不是一定要抽完那根烟 还是想多陪我一会

他走了 我在回去的路上小小的哭了一下 然后去之前去过的店里问了有没有看见他的身份证（他来找我玩把身份证都弄丢了 差点还没买上车票）我联系了很多本地的朋友 转发朋友圈找他的身份证 给很多家店的老板留了电话 以便看见他身份证就能联系到我 甚至要到了那天坐过的出租车的电话 但是最后还是没找到 突然觉得自己挺没用的 只有我是本地人 能帮他找到身份证 但是我却没找到 后来他补办了 很麻烦 由于发色不合格 他重新染黑了头发 折腾了一下午

从他回去的那天开始 他对我很冷淡 不再什么事都和我报备 他总是网吧包宿 我熬夜等他的消息 但他根本不会为了我多看手机一眼 或许是因为我没和他朋友处好关系 或许是他来我没有多陪他 我能感觉到他不喜欢我了 我又坚持了几天 真的坚持不住了 我本以为我们会在一起很久 但是人都会变的吧 直到现在我都不想怪他 13号晚 他告诉我在外边很忙 到家好好陪我 可他回家以后 他告诉我 qq飞车很好玩 我等他到14号1点多 睡着了 他2点多的时候和我说他玩游戏玩睡着了 14号我就想提分手了 我朋友都劝我别提 或许只是平淡期到了 可是我真的清楚 是他不想和我在一起了 我也累了 和一个不喜欢我的人再拖下去也只会耽误我自己

但我想起我们的以前 他说他爱定我了 他说他离不开我 他想让我幸福 我知道这些话不切实际 但真的是我很不舍不得他曾经对我用心的时候 他总是说咱妈说什么了 咱爸在干什么 他说他和家里人总提到我 他说我是他家猫的妈妈 他家猫叫利群 我很遗憾的是没见过他的猫就再也没机会见了 其实他真正对我用心的时间不超过二十天 他只给我讲了十天的睡前故事 他说有时间再给我录都是他画的大饼 他爱玩金铲铲 之前总是问我可不可以玩 变成后来他直接发战绩截图给我看 他陪我的时间越来越少了 之前在ktv都抽时间陪我聊天的他不在了 我怀念的是什么 是他对我好的那几天 让我产生错觉的那几天而已 15号我写了分手小作文给他 他十二点才醒 他总是这个时间起床 还有下午三四点钟醒的时候 我白天要补课 熬夜等他消息真的很累 15号我发给他小作文是早上五点 我怕错过他的回复 一直拿着手机等到中午十二点多 我知道他希望分手了 但心里还是有一丝期待 期待他能挽留我一下 但最后真的就是我说了违心的话 他也顺了我的意 我不后悔分手 我难过的是 他不喜欢我了 我好没本事 不能让他一直喜欢我

“独自收集两个人之间的回忆 只是每当到这时候我都会哭泣 为何一切变得如此 无法回到过去 但我仍愿意感谢你给过我爱情 每一场风景都是我们爱的证明 就算如今天各一方 祝你余生动听啊” 我很喜欢的歌 送给他吧 我的朋友和我说双鱼男很渣 我也是双鱼 星座这个东西我本来不信 从上高二开始信的服服帖帖 有人说行星的运转会影响一个人的思维 看来双鱼和双鱼确实不能在一起 我相信了杨医生是例外 但是我错了 是我太天真了 他渣不渣我不能肯定 但是想起来他暧昧的聊天记录 真的会难过 为什么要对他上头呢 为什么我不够优秀 不能做到让他离不开我 是我没本事 他应该不会看见这个帖子 我知道他不用知乎 我在这里写下这些 是希望我真的可以释怀 从昨天和他分开开始 我一想到我们以前就很难过 总是没有任何征兆的流泪 我怀念曾经对我温柔以待的他 他说他发现我们不是一路人 或许真的是这样吧

7号我在得物上看见一个打火机 很好看 想买了送给他 14号到的 煤油打火机 煤油要另买 我又买了zippo的打火机油 我为了他学了怎么给打火机加油 打火机都差点让我拆了 最后帮他加好油了 我们也分手了 留给自己用吧 问了楼下超市 不卖爱喜 抽烟就不了了之了 我没必要因为失恋就抽烟喝酒的对吧 不能糟蹋自己 但是没忍住还是喝了两瓶青岛 真的很难过 半夜醒了习惯性看他的消息 发现连好友都没了 分手以后就互删了 真的他删我一点都没犹豫 可能他压根没喜欢过我吧 当然他那天让我带去的作业也没给我写 现在我的作业都还在他那 开学不交了吧 顶多挨个骂 反正我真的不想联系他了 我知道他离开我很开心

别骂我傻逼恋爱脑 说实话我还是喜欢他 我想不明白我到底是哪里让他不喜欢我了 他为什么突然发现我们不是一路人了 或许是因为我是个高中生 不能陪他 或许是因为快开学了 我们要异地了 或许是我没和他的朋友处好关系 总之我们结束了 之前他说异地没关系 因为爱能克服远距离 多远都要在一起 今天听到这首歌 控制不住的哭 我希望我很快就可以释怀了 我以前没认真过 没因为分手哭过 劝高中姐妹不要招惹男大学生和双鱼男 当然也不是以偏概全 我被伤的最深的两次全是被双鱼男 至于为什么不要招惹男大学生 因为圈子不同你随时都担心你会被绿 我受不了我现在的样子 干什么都想他还想哭 就先写这些吧 我的目的是释怀 我们的最后一次对话我留着了 没办法就是喜欢没事的时候看看这些自虐

他会主动找我说话，会在很多很多人面前大声喊我的名字，别人打架的时候我们会默契的一起睡觉，会帮我解解不开的鞋带，会在上课的时候给我上讲台捡不小心掉的东西，会听我的话，会跟我撒娇，会在我走独木桥的时候跟我讲没事慢点走，会偷拍我，打不还手骂不还口

后来，他有女朋友了，就很少跟我说话，骂我，开我不喜欢的玩笑，让我难堪

这是一段关于我第一次恋爱的故事，就像是我爸说的，第一次谈朋友嘛，总是不会很圆满的。

我是一个从小就留守的孩子，爸妈为了生计，在我两岁的时候就出门打工了，我十五岁的时候，父亲因为太过于思念家人，便决定回家，虽然他们在外工作这么些年，但是每年过年都会回家团聚几天，不过这也不影响我跟他们关系不是很亲密，因为我是那种非常不擅于表达情感的人，我知道这样不好，但是也因为我妈性格暴躁，我不敢多的跟她接触，沟通。

我妈从小在我印象中是一个非常爱干净的人，所以当她过年回家看到我爷爷奶奶把我照顾得不够干净，行为也不够规范的时候，她就会生很大的气，然后猛地去纠正我，比如说把我身上洗的通红，比如说总是骂我，有时候还会打我脸，我小时候最怕她骂人，因为骂的太凶了，什么恶心的话都对我说过，咬牙切齿的，我在讲给我朋友听的时候她们都觉得这些词语很可怕，长大了我也怕她骂人，因为她会骂很久，依旧的咬牙切齿，时间太长了，我觉得很烦，但是我对那些词汇都免疫了。她脾气不好，总是凶我，在我眼里她好像看不起任何人。我小时候不懂，只记得她总是一回来就打我骂我，我做什么都不对，做什么都要小心翼翼，做什么都不会被夸。虽然水敜大了理解她一些，但是过去的阴影伤痛还是给我留下了许多的难受回忆，这也算是我们关系不亲密的很重要的原因吧。

我的爸爸，是一个非常大男子主义的人，这应该是很传统的父亲形象。他对我跟我妹都是有求必应，但是有时候对于我妈妈的关系可能并不是很多，或者是不好意思去表达，其实这么说我妈妈也挺可怜的，那个女人不会想要丈夫的关心跟心疼呢，但是她还是任劳任怨的，一直工作挣钱，我想这也是她脾气大的原因。我爸爸是一个传统的中国男人，他负责，他孝顺，他对家里人好，从外地回家之后也一直吃苦耐劳的在挣钱养家，我也很感激他。

我的话就是一个很普通的女生，没有特别的学历，没有特别的长相，普普通通，甚至高中的时候还带了牙套，长了许多的青春痘。我的一些成长经历，让我本身就很缺爱，性格暴躁又很别扭，极度的自卑，但是在外人面前隐藏得又很好。我一直以来都不愿意跟现实中的男的交往接触，可能可以网上聊天，现实见面我就不想说话，不知道属不属于厌男。但是我仔细想了一下，或许是因为我追星，EXO那么美好，我怎么会看到上别的男生，也或许是我爱看小说，小说中塑造的男主角各种各样，且都是那么的完美，我更加愿意沉醉其中。

我从初中的时候接触了人生中的第一本言情小说，就开始了我的看书幻想生涯，跟许多的女生一样，以为上大学的时候会遇到我的肖奈学长，或者是何以琛，于是我很向往我的大学生涯，后来去了大学，发现完全不是想象中的样子，什么都没有，甚至比高中的男生更讨人厌。在学校里，也有室友给我介绍过男生约会，我们把时间定在晚上的操场，光线昏暗，气氛暧昧，我满脑子想的都是，或许这样，人家就看不清楚我脸上还未恢复好的痘印痕迹了吧，他可能会觉得我性格好，讲话有趣。后来聊了很久，他送我回寝室，说跟我聊天很开心很愉快，说我性格很可爱，我就开始过多的幻想，开始期待这个男生发消息，后来他在白天提出要陪我上课，我不好意思答应，就直接逃课，让他在楼下等我，那天我也没化妆，穿的也很随意，哦那时候还不用戴口罩呢，可能是他看到了他觉得很不堪的我，后来就再也没主动联系过我。之后我就因为这件事情受到了伤害，表面若无其事，其实内里开始越来越自卑。

再后来就是要毕业，需要出去实习工作，那时候疫情刚开始，没有人跟我一起，我就老家到市区一次一次的去面试，但是我也没觉得自己这样很委屈，我就想着努力的生活。后来找到了我第一份工作，是一个电商美工，我去了之后认识了两个伙伴，我们一起坚持了一个月，然后他们就离职了，后来我一个人两点一线的坚持了半个月，实在是受不了了，受不了一天一句话不说，没人搭理我，受不了一天两个小时的通勤，受不了压抑的情绪不知道去哪里释放，我就选择了离职，并且迅速找到了一个图文店的工作，原因是因为那里的工作不多，而且老板特别能聊。

也是因为工作不多，我就非常的闲，无聊促使我注册了交友软件，因为我本就是一个喜欢聊天的人，我就想着我肯定不会怎么样谈恋爱被骗，我就是找人聊天解闷罢了，然后我就遇到了我的初恋。

我们在软件上短暂的聊了一会后，他就提出了加v，我同意了，就简单的聊了聊，我就去忙工作了。第二天是七夕节，我也没有主动的跟他发消息，他在下午的时候联系我，杂七杂八的聊了一点，就问要不要出去看电影，其实在那个软件上约我的人也有，但是我犹豫了一下，还是答应了他的。那天我没有化妆，只是习惯性的涂了防晒，穿的也是一条很平常的黄色碎花连衣裙，隐形眼镜也没有换，就很随便的去赴约了，中途我还跟朋友说，我要是一直没联系你，你记得帮我报警，安全意识拉满。

我们在地铁站见到了，第一眼看到他，就觉得他太瘦了，我本身就是正常体重，不胖也不瘦，而且女生嘛，怎么会觉得自己瘦。他的长相说实话，第一眼我是觉得不是我的菜，眼睛小小的，还有一点囧，下颌角比较宽，脸型有点方，这都是我追星追出来的审美。但是他相处起来很舒服，很细心。见面之前还给我带了一杯奶茶，他问我可不可以喝冰的，因为我们相见在炎热的酷暑，我说不可以，然后他就买了一杯热奶茶。当时我的没谈过恋爱，我什么都不知道，后来我就问他，我说你问能不能喝冰的，是不是为了睡我，他说他只是出于礼貌。

我们本来都很想看小妇人，后来因为买票的时候太晚了，没买到，就看了另外一个，李一桐的我在时间尽头等你，是一个烂俗的爱情故事。但是这次的约会重点又不在于看电影，是看互相，我想可能是我太寂寞，太孤寂了，我出来工作之后一直都是一个人，实在是想要人聊天陪伴，所以在他提出送我回家的时候，我选择了答应，那个时候已经很晚了，我们默契的怕打车时间太快，就选择了步行，想想都觉得可怕，走了一个多小时，三四个地铁站的距离，走过了一个凌晨十二点，但是没觉得累，或许我内心也是对他很感兴趣的吧。

第二天我照常上班，因为工作清闲，我还可以偶尔休息一下，跟他也是正常的在聊天，那个软件我也没玩了，觉得没趣，就卸载了。下班之后我正常的吃饭洗漱完毕，已经到了十点多钟了，准备上床玩会就休息了，他突然发消息说要过来找我，我说你开什么玩笑这么晚了，然后就是没有得到回复，下一条信息就是一你下来我在你小区门口，我不知道是虚荣还是什么的，反正我就是很开心，下去跟他见面了，十一点多见面的，聊到了凌晨的一两点才各自回家。

通过交谈，我知道了他刚辞职，现在正休顿在出租房内，他说他分手半年了，跟前任是高中的同学，谈了两年多，他夸我性格很好，说话也很有趣。后来我也是正常的在生活，只不过多了一个生活分享者，他期盼着每天与我见面，我也想着每天能有一个人跟我聊会天，于是在这种形式的第七天的时候，他给我送了花，给我表了白，颤抖着牵我的手，颤抖着声音说我喜欢你。我真的什么都是第一次，被男生这样牵着手，直勾勾的盯着，送花等都是我之前没遇到过的，于是我就动摇了，犹豫了很久之后选择了答应，后来我也会想，是不是太快了，也才七天，但是我不后悔，我觉得有感觉的人，是没办法做朋友的。

在我们谈恋爱的第一个周末，我们就发生了关系，我承认，是我的问题，我说我想尝试一下滋味，而他本身就不是第一次。本来他都拒绝我了，说怕我后悔，后来他还是没忍住。之后我就非常的患得患失，我什么事情都会多想，我怕我的付出白费了，我的第一次都给别人了。后来想想，我好想太封建，是我自己给自己上了枷锁。

再然后他退了他的房，我们住到了一起，省了房租，他一直在找工作，但是也没有合适的。我因为陷入恋爱，也无心工作，就找机会辞职了，跟他一起去了长沙旅游，那时候我们都没有钱，做了三四个小时的绿皮硬座，在充满爱的氛围抵达目的地。网上说，看清一个男人就要跟他一起去旅行，我把这次当做一次试探，但是他好像是通过了。再后来就是我们一起游玩，一起找工作，一起去一个公司工作，中间有吵闹，有吃醋，但是最重要的是陪伴，他一直都很鼓励我，给我足够的信心，总是会夸我很好看，让我相信自己，我也逐渐的越来越相信他，依赖他，我甚至都觉得我们相爱得没有谁可以超过，我们会一辈子在一起，他这么好的男人让我遇到了。

我们恋爱中最大的矛盾就是关于他的前女友，我们在住在一起之后我才知道，他骗了我，其实他谈了四年多，分手不过一个月就遇到了我并且开始追我，我说你是不是把我当做过度，只是借用我忘掉你的上一段感情，他坚定的说不是的，你相信我，我就是因为第一眼看到你我就很喜欢你，我怕我说了实情你不会再跟我接触，我只是害怕，我当时觉得我跟他做了，我没有了退路，而且他对我真的很好，我就选择了原谅。

后来就是我们正常的生活，十分的甜蜜开心，我感觉我们就是天生一对，他也会带我去吃我没吃过的东西，没玩过的地方。后来在我们第八个月的时候，他因为家里给他安排了一个铁饭碗的工作，就开始了异地恋，开始他不想回，他在这之前也拒绝过家里很多次了，但是我劝他，说机会要好好珍惜，本来现在的工作环境也不好，你有了铁饭碗之后会安定很多，你爸妈也会不过多的操心你，然后我说我没关系，我可以接受异地恋，只要你想着我，我想着你，这样就足够，后来就是我们两个抱头痛哭，仿佛世界上没有比我们更惨的情侣了。但是我们之间的距离，也就是一个半小时高铁的事。

我们开始了两年的异地恋期间肯定是会有矛盾的。他在工作坚持不下去的时候，我也会尽力的安慰他，告诉他。不要轻易的放弃，毕竟这份工作来之不易，你家里也花了不少钱，他也会跟我说一些非常亲密的话语，他会告诉我他很爱我。他每天体能训练的时候。坚持不下去了，他都会想到我，他会觉得只要他坚持下去了，他就可以娶我。他说他的生活很枯燥。他已经尽他所能的将他的日常分享给我了，他说希望我们可以过得好好的。彼此惦记着对方

其实我也不知道我们的结尾会是什么样，我想着我们一直在一起。结局总是会有的。不就是我嫁给他吗，这也是我想的呀。我会在有时间的时候。去他家那边找他，他也会来我这边陪我，我们两个过得很开心，虽然分别的时候也会很难受。我们每次跨年的时候都会在一起。从一年吻到第二年。他会花钱给我租房，给我换我没用过的苹果手机。我也会在每一个周年的时候认真的准备一大箱子的周年礼物，从洗漱用品到衣服鞋子，从里到外，还有我为我们爱情写的书，做的画，还给他准备一个小药箱，还有着录满我对他爱意的MP3，我不知道他怎么想，但是我很满足，我一直都期盼着他看到我礼物的样子，我全心全意的在为他好。

他也什么都会满足我。即使当下没办法，他后面也会慢慢的。做到。他总是说。我对你好是应该的，而且我觉得我已经尽我所能对你好了。我问心无愧我从来回应他的都是，我知道你对我很好，我脾气一直不好，你也一直能包容我。从来都没有人像你这样对我好过。我说我很珍惜你。我觉得你是一个好人。我觉得我们可以在一起很久。我甚至还经常主动的问，你什么时候去我家里呀？他最开始答应了，后来又反反复复的不愿意去，给我的解释就是他觉得他家里条件不好。暂时没有买房，车也只是二手车。然后我就会说，没关系。但是他也放了我家里人几次鸽子，就是答应了去，却没有去。

我们属于一个省份，但是不是同一个市，两市之间相隔高速两个小时左右就能到。他一直希望我能够去他的城市发展。本来说的是他家里会有关系给我搞一份。比较好的工作。后来又说那个关系没有了，需要我自己去争取。我第一次的时候没有接受。后面我去尝试了，去面试了，去笔试了，但是可能因为没有关系的原因，我就没有通过。

哦，我忘了说。我们中间闹过一次分手，在我们两周年的时候，是因为他觉得我因为前女友的事情一直跟他闹。我只不过是心里有隔阂，觉得没有安全感，我就跟他多说了几句，多吐槽了几句。他就选择了分手，我当时特别的崩溃，我哭了一个星期，我人都瘦了好多，我到了周末之后就去他家那边找他。后来我们和好了，他一直哭，但是我不知道他为什么哭。我只是很开心，他又答应跟我在一起了

后来就是我面试失败，没有理由可以去他家那边，但是我之前傻呵呵的，我以为他去过我家一趟，我就可以去他家那边，我父母也会答应，但是后来我跟我父母提到这个事情和跟我朋友提到这个事情的时候，他们就都劝我不要这么轻易的过去，不能够这个样子，你这是对你自己的不负责。于是我心里就有了动摇，但是我还是想要他去我家，我就跟我家里人沟通，说这个男生要去我家里。我父亲是比较爽快的性格。他就说可以省去认识这一步骤，直接上门就行，到时候所有亲戚都认识一下就挺好的，下一次再来的话，直接提亲都可以，没有问题。我当时还特别开心，我觉得我们好像要有结果了，他也准备了很多东西去了我家。

整个过程都挺好。我家里人对他的印象也都非常的好，大家都很喜欢他，觉得这个腼腆又细心的男生很讨人喜欢，我非常开心。然后他就回家了，开着他的车。我没有想到这会是我们最后的道别。

我在他去我家之前就跟他说过，我说我父母可能不会答应我就这样的过去，我没有办法去违背他们这些，因为我也考虑到了，我作为一个女生，这样确实不够好。我得为我一辈子考虑，我希望你能够体谅我。他说他可以的，他明白，然后我就以为这次的危机化解了，我们可以继续的异地恋没有问题。后来我自己就已经安排好了很多。我说之后再放假的时候，我可以去你家拜访你的父母，我们多认识，多接触，多来往，说不定过一段时间我们就可以住在一起了，只是时间问题。我说你只要。跟我家提亲了，我们订婚了，那么我就可以过去了。他说我跟我父母提过这个事情，他说我们家的经济条件并没有那么好，房子也没有买，且近几年可能也安排不了一个房子，所以希望我给他们两三年的时间，我说可以呀。然后他说，但是我的父母不支持我们异地恋。他觉得我们继续异地恋没有结果，会耽误了你这个女孩子，又说，我们两家离得这么远，远嫁的话你也不方便，你家里人也不放心，如果你不能过来，那就没有必要再继续下去了，我觉得我当时的状态是非常懵的，我十分的想不明白为什么会是这种情况。后来我才知道，他那次给我提分手，不是因为我提起了他的前任。只是他找了一个由头，就跟我分手了，他会说我脾气不好，他会说我反复的提及一件事情，他会说我觉得我们两个不合适。但是我们在一起的时候，他会抱着我说你看镜子里面的两个，我们，多么的合适呀。

最后分手的时候。在我看来，他就是在说一些很冠冕堂皇的话。但是我还是不愿意放手，他说，我父母体谅你是一个女生，也知道你不容易，让你过来这个事情也没有办法为难你。我说确实是这个样子，但是我没有办法，不过我们坚持一段时间就好了，我们都坚持了这么久，不是吗？他说，可是我不想坚持了，我本来就不喜欢异地恋，我不知道我能坚持多久，坚持了两年多，我都觉得很不敢想了。我说我是一个女生，我需要考虑到这些，既然你说你体谅我，你也应该明白。他说我妈跟我说了，这个事情其他的都不用考虑，只要这个女生喜欢你，她肯定是可以过来的，不用管别的什么。我当时听到这句话，我就觉得我应该放弃了。他的父母可能并不是他平常跟我形容的那么好，也有可能他父母是真的好，但是只是对他好。

最后他说。你选择听你父母的话，不过来我这边。那么我也要选择听我父母的话。不要为难他们，也就是指的他们说的没钱订婚。但是我想啊，他是一个独生子，他爸爸也是他奶奶只有这一个儿子。还有家里有拆迁费，我怎么都不相信没有那个钱，我又不着急着要房子。只是可能他们觉得钱花在我身上不值得吧

然后在那通视频电话的最后，我就提了分手。我不知道我的情绪是什么样的。有时候想哭。有时候又哭不出来，整个人很恍惚，也没有很难受，吃也吃的非常多，我甚至都觉得。我们没有分手，我觉得我们只是因为世俗的原因分开了而已，后来我才意识到，只不过是因为男生不够爱了，什么东西都是借口，他父母也是看到他的态度不坚定，所以才有各种的理由让他放弃，他只不过是顺水推舟而已。

我们分开了，我妈妈没忍住，去骂了他，然后我就发现他把我全网取关，把我微信电话都拉黑掉了。我还很气愤，为什么我妈要去这样骂他，但是我妈也只是心疼我，再后来，我在抖音联系到了他。我说我这个月大姨妈还没来呢，你如果把我拉黑了，这样怎么办？我说，我觉得我们是和平分手的，你把这样拉黑了，显得非常的那啥。我说，我以后结婚还想邀请你来呢，你为什么要拉黑我？我跟他道歉了。我说我不知道我妈去，给你发不好听的消息了。因为是他间接告诉我的，他说你妈妈说的对，他说你遇错了人，分开是对的，不应该怎么样怎么样。我现在觉得他就是故意告诉我的，原本我妈都没有跟我说这些，没有说去找过这个男生。

他对于我的话语回复就是，有些事情如果发生了，我肯定会负责的，你放心，说希望我好好的生活，好好的过，打开自己，时间会带走一切，我觉得很可笑。

后来我换了城市，就愈发的想念他，发现他把我拉黑回来之后。我就跟他发消息了，我说我还是很想你，他说你可能只是最近过得不顺利，不开心，你多跟朋友出去玩，放松自己，一切都会好的。我说，我一直都很不开心，我一直都很想你。他说，我们的结果只能是这样，到了以后，如果我们一直在一起，可能会更加难，没有必要说去冒那个风险。我当时不知道为什么他可以那么的坚定，后来我猜想可能那个时候他就已经在接触新的小美了，所以才会那么决绝，因为他有下家。

最后他还是像之前那样，祝我过得好。我当时就非常的生气，我说你祝我过得好？都不用你祝福，我肯定会过得很好。我说，我希望你以后能有一点责任，能有一点担当。另外，我觉得你遇不到比我更好的人了。可能他也被我戳中了，比较生气吧。他就说你说我没有责任，没有担当，那你去找一个有责任有担当的，你说我权衡利弊之后把你抛弃了，你不也一样是权衡利弊的？纠结要不要来我这里吗？说我们两个都一样的，没什么好谁说谁的。说你这个样子只会让我觉得你跟你妈一样。是那种背过身就可以说别人不好的人，引用现在流行的话，我当时在看到回复的时候，我觉得我都要碎了。

关于这个事情，我得解释一下，那就是我妈从小给我留下的原生家庭阴影比较大，我一直都很害怕我成为她那样的人，因为我的脾气跟他有点像，都是非常暴躁的。但我也一直竭力在控制自己，我也跟他说过好多次，我说我害怕我变得跟我妈一样。那种性格太让人讨厌了。我对于我妈是有应激反应的。

但是他就是这么直接的用这些话语攻击我了。我也说，你明知道这些话是我很介意的，你却这么直接的攻击我，然后他就没有回复我了。第二天我就跟他说可能昨天我都是气话吧，希望你过得好好的，他说你也是，那时候我就下定决心放弃，并且把所有之前舍不得删的照片、聊天记录全部都删掉了。

但是大家都知道，分手之后还是会忍不住去。视奸前任的动态。从微博、微信、游戏、抖音、网易云，各个细节我都在看他。但是他各个细节都把我清理的很干净，直到有一天，分手一个多月，我发现他把我删掉了，我当时整个人都崩溃了，我没想到会这个样子。我还傻呵呵的想着，是不是因为他放不下我，所以选择用这种极端的方式？直到后来，我看到了他的游戏，亲密关系绑定多了一个情侣，是一个不怎么玩王者的女生，跟他一起玩也是陪伴他，他们在培养感情吧。直到那时候我才知道，原来一直放不下的只有我。

本来那天我什么都不知道，直到他的微博突然关注了我一下，过了几个小时之后又取关掉了，我就又开始看他的各种动态，便发现他谈恋爱了，我当时感觉我心里有什么东西轰塌掉了，就感觉好像我突然间被全盘否决了，我们在一起的两三年的时光，也什么都不算，比不上别人一个月，我就觉得他是不是很缺女人，好像他的感情很廉价，跟谁都是可以的，他只爱他的女朋友，谁都可以。

我看了那个女生的微博动态，就是一个普普通通，很干净纯粹的样子的女生。我甚至还在想，会不会他被骗了？这个男生习惯性的无缝连接，他是不是也没有告诉她？他才分手一个月啊。我还想着要不要去提醒这个女生，后来又想，我没有必要去这个样子，反倒显得自己很计较。

之前他只是删掉了我的微信，QQ的话还留着。我在删掉他之前就给他发消息了，我说我不知道你这个人是什么时候认识的，如果是在我们分手之前你们就接触过，那么我也显得太可悲了，你这种行为就有点太过分。我说我一直以为我在你那边是特殊的。我以为你之前说的，如果我们分手之后，你可能很久都没有办法投入到下一段恋爱，也不可能对下一段恋爱的人那么好这句话是真的。原来都只是我太蠢，相信了这些话，结果到头来也只是自己小心翼翼的守着这些东西，不过我也很佩服你拿得起放得下，确实是很厉害。之前你跟我在一起的时候也说过，你对于你前女友的态度，那就是难道分手之后还要为别人守寡吗？所以我就能想象你对我的态度会是什么样，因为我都经历过，我当时确实没有想到过我会被这样对待。就好像你跟我在一起的时候，你的前女友是都没有删掉的，是我让你删掉的，现在一想，我当时教你的东西，现在全部都用到了我身上，真的蛮可笑的。

我说，既然你谈恋爱了，那就都删干净吧。我也不想祝你生活愉快了，因为我很讨厌你。

最后我就把他删掉了，然后他就在抖音上联系回复我了，他说我们不是在之前认识的，是之后才接触到的。他说你在我这里就是特殊的，我跟你在一起的时候，一心一意，真心对待。我对你用的情，我对我们感情之间流的泪，都是真真实实的。只不过可能我们没有缘分。不能够继续在一起。说可能你分手之后也只会想着我的不好。但是这些都正常。他说，你讨厌我就讨厌我吧，没关系，不管怎么样我只想要你过得好好的就行了。看吧都分手了还说这些冠冕堂皇恶心的话，是不是很可笑。

这次我没有像往常一样，他一发消息，我就猛着回。我选择了已读不回，并且删掉了聊天框。我想着，可能我会要学会放下了吧。失去是相互的，他都什么都不在乎，我也没有什么好坚持的。而且，他可以这么快的抽身投入到一段感情，我确实没有什么好评价的。我只是对自己觉得不值得。

后来我一直跟好朋友复盘，我会想到他在恋爱当中的各种不好都是我以前意识不到的，我也会想到他各种无意识的PUA。然后我才发现，可能所谓的美好只是存在于我的幻想之中可能这个男人并不值得。就好像他去我家只是为了我可以过去他家那边，而且他也不是特别想去我家。就好像我说就算不订婚也可以多去我家跟我父母说，去试探，他说我不，如果去说你父母拒绝了我，我该多难堪。可能那个时候我就应该看透，并且学着放下。也可能在他对我水旜那些能够扎透我的话的时候，我就应该放下，但是南墙，不撞透，谁愿意回头呢。

我原本以为我遇到了我命中注定的人。还觉得自己捡到了宝。结果他也是轻轻的把我拿起，然后重重的摔下了。或许，那些甜言蜜语，那些承诺，在说的时候确实是真的。也或许，所谓的承诺，只有被承诺的人才会相信。怎么说呢？有时候真的不要太过于轻易的把自己交给别人。你要知道你如果爱别人，胜过了自己，那么你绝对是要受到伤害的，因为你把你自己完全的暴露在他面前，甚至给他递了刀子。

可能有很多的细节我都忽略掉了，但是我们的恋爱还是很好的，他确实是一个不错的恋人，但是感情是会变化的，爱情也是流动的，感情这种东西，一个人的坚持并没有什么用，只会显得人很蠢很傻，我不知道他再次遇到的女生会不会比我好比我优秀，但是我只知道他不会再遇到我这样一片赤诚的人了。我甚至都不介意他租房子结婚，我还跟我的朋友说我可以体谅他这一点，我什么都可以接受，彩礼也都可以省去，钻戒也可以不买，现在回想起来还是挺可笑的。我心疼他的一切，他跟他前女友的故事我也一直都在维护他，我觉得是那个女生为了钱抛弃了他，我没想到的是爱情没有谁对谁错，只有爱与不爱，或许就是两个人早已经不够爱了，发生的事情只是契机而已。

可能他对我还有留念，但是一点都不多，是可以被放弃掉的，但是也不重要了，我只肖明白，他就是不喜欢了，我感受到的断崖式分手，只不过是他早就准备好了的，他把自己的状态调整好了，而我还在恋爱中碰撞，思考着我们以后的对策，以后该怎么办，我想好了所有的退路，所有的解决办法，但是没用，没有人愿意为了我去履行。最可笑的是，我都忘了，原本这些事情都不应该我去操心的，爱你的人，会想尽办法跟你在一起的。

最后我也不知道说些什么，可能我的内容会有一些极端，但是我已经是在克制住自己去描述了。我现在不相信爱情，也不相信男人，我觉得男人说的每一句话都是另有企图，我觉得我的心理出现了很严重的问题，身体也好像出现了问题，但是我尽力的在调整了，人生没有过不去的坎，等回过头，或许这些都不算什么，只不过是一个过路人给自己上的一课。

我的生活算是幸福，我妈近些年性格也改了很多，我有很多朋友陪伴着我，劝解着我，我还有着爱我的奶奶，把我当妹妹一样照顾的妹妹，怎么不算好呢。人的一生不止有爱情，所谓的情情爱爱并没有什么用，自己过得幸福快乐，家里人身体健健康康那才是最重要的。

我把这些东西写下来也是为了让自己有一个好的输出，也让自己长一点记性，如果有姐妹可以看到也希望可以从中吸取一点东西。比如x生活没什么，注意保护好自己就行，不要给自己太多的枷锁，比如不要学我过早的享受x生活。比如男的人话，真的不要信太多，承诺在说的时候可能是真的以为自己可以做到，但是事实是他也不会知道能不能做到，比如不要太过于依赖男人，不要什么话都跟他讲，破窗效应是真的会发生，别以为只是在视频上刷到。还有就是男朋友也不是你情绪的垃圾桶，也要多注意调整把控自己的情绪，在爱情中，以自己为主，先爱自己，别人才会觉得你值得被爱。在遇到事情觉得不对的时候，不要听信男人的诺言，或者是所谓的我们这么相爱，难道你不相信我吗这之类的鬼话，觉得不对就要及时的提出来，没办法解决的时候就是及时的断开，要知道，自己的直觉的最准确的，就算你再爱，也不要留恋。最后就是相信父母，当初不是我妈竭力的劝解我不要过去他家那边，我可能就义无反顾的去了，还好没有过去，我现在就是觉得他家里人就是想把我忽悠过去，然后之后就可以顺其自然的结婚，什么都可以省去。最后可能被伤害之后会不相信爱情，但是要记住，你要始终保持着自己的赤诚，你对一个人好，不是因为那个人有多好，只是因为你很好，只不过下次对人好的时候，记得给自己留一点退路，才不至于那么的难受。

辜负真心的人吞一万根银针

前男友是一个很好的人，分手也是因为我的问题。

我们同一所大学、同一个专业、同一个班级、同一个协会、同一个部门，因为这样，我们产生了很多交集，互生情愫。

后来，在一次聚会上，大家提议玩真心话大冒险，我输了，第一次输我选了真心话，被问到在班里有没有喜欢的男生，我说有。第二次，我又输了，被要求给我所说的男生打电话，而他当时正坐在我的对面，我犹豫再三，还是给他拨了电话。后来，他也被问到了同样的问题，让我很惊讶的是他说是我。

后来，我们顺其自然的在一起了，在相处中我发现自己其实并不适合谈恋爱，我会下意识的选择逃避我们之间的问题，我喜欢他但不知道为什么我很讨厌亲密的行为，我好像总是这样，我开始讨厌自己，开始躲避他，我不知道为什么。也许是从小父母婚姻生活的不幸福，也许是我性格的懦弱、自卑。

后来加之我们一些观念的不同，问题的长时间积攒得不到解决，我们开始变得疏远，这时候双方都意识到了问题，但是我又选择了逃避，我用我最讨厌的方式伤害了他,尽管我们仍然很爱彼此，我提出分开后，他说我们双方都再冷静冷静吧，后来我们还是分手了。我可能真的不适合谈恋爱，以后还是不伤害别人了。

于人海中遇见你，现在将你归还于人海之中。爱意随风起，风止意难平。