我每天都抱着她不想放手，一有空就会亲她的小脸。她全身上下都有股香味，那香味让我着迷。我的眼睛里己容不下任何其他，只有她。
日子幸福甜蜜像糖水般，我的云歌渐渐长大。转眼间，就到了快上学的年龄。
我带着她去探望玉玲，我的幸福是她一手撮成的，她是云歌的干妈。我们约好了，带上云歌去她那住一段时间。
我又来到多年前曾呆过的小镇。
玉玲白天上班，我帮她烧饭做家务。
有天下午，我带着云歌到菜场买菜。菜场入口就是猪肉档，我快速选了块好肉，付了钱就去买其他菜，都买好了一回头才发现云歌不见了。我慌了神，怪自己太大意了。
我一边唤着云歌，一边到处找，最后在入口处发现了她。我眼泪都快下来了，她呆在那个猪肉摊做什么？那个妇女有什么好看的？！我看了一眼，只见那女人一脸平静，一刀一刀的认真剁着猪排，手起刀落，快，准，狠！
我问皱眉捧心的云歌：“云歌，你怎么了，哪不舒服吗？是哪痛吗？”
云歌扭头看着我说：“妈妈，没事的，我不痛！”
我抱起她：“那我们回去吧！”
那剁猪排的女人停下手中的动作，呆在那，表情怪异，我赶紧加快脚步走了。
一路上，云歌紧紧的搂住我，小嘴念叨个不停，像只受伤的小鸟微弱的啾啾着。
“妈妈，我们回去找爸爸吧。”
“妈妈，我不喜欢这个地方。”
“妈妈，我不要在这里啊。”
回去后，她迷迷糊糊的发高烧，病了一场。她不想吃饭不想喝水，眼见着就瘦了，医生说是不合水土。无奈，我只好带着她回家了。
回家几天后，她便恢复了正常，还真是不合水土啊！她就是糖，化在了我们的心里，紧紧的粘住了不掉，牢牢的守着我们的幸福。
不知不觉中我就长大了。
妈妈是个很爱哭的人。经常看电视剧，或者情感节目，或者甚至焦点访谈社会新闻，她都能哭到一塌糊涂。到后来我习以为常，一起看电视的时候，看到估计她会哭的桥段，胸有成竹回过头，发现她鼻子眼睛都是红的，眼泪一滴滴往下掉，发现我不屑地看着她，她会说：“这好感人”，然后通常会加上一句“你以前都会跟妈妈一起哭的，现在也不哭了”。
此外，妈妈一看我哭她就哭，特别感同身受的意思。
我长大了，妈妈依然很爱哭，觉得受了委屈的时候。有一次爸爸黑白颠倒，她觉得委屈，跑去床上一个人看手机。我去找她，跟她说话，她突然就哭出来，跟小孩似的，特别可怜。还用手背擦眼泪，不断抽泣，跟我说“他怎么能这样呢？我简直都惊呆了”。我就抱着她跟她说我谁都不相信，只相信她，不用担心别人说骗话。
长大了之后，开始讨厌爸爸，更知道保护妈妈。因为我不仅是他们的孩子，也成为了别人的女朋友，对父母的期待又有不同。虽然我知道孩子必须原谅父母，也知道世上没有完美的父母，可是对于我来说最基本的要求就是彼此尊重。爸爸连这个也做不到，我很以他为耻辱。
妈妈受了很多委屈，可是可能是因为人善良，又不惧付出，没做什么对不起良心的事情，所以活得坦然自在，年纪越大越开心。这一点我很开心，虽然也有可能妈妈会在我面前强调或者夸大她生活的充实和快乐，让我放心。
妈妈说自己一直不自信。从小被人家说黑，然后觉得自己不聪明，学什么都慢，也不漂亮。心里一直深深自卑。这一点我认同，很多时候她在人群中都是局促的。可是我更多将这归咎为她的男人没有给她安全感。
和很多中国女人一样，妈妈把情感和希望寄托在孩子身上。可是我记得我小时候曾经一度对妈妈非常不耐烦。不耐烦她的反应慢，不耐烦她的唠叨（现在也会）。可是我印象中她都是慢慢跟我好声好气地说话，没怎么对我发过火。现在想起来心里非常觉得对不起。不知道她还记不记得。有时候见到她会反而跟她比较冷漠，我不知道是不是因为我从她身上看到了我不喜欢的自己。可是我心里心疼她，爱她。
妈妈一直说，她是知错就改的。每次都要拿出来说说的例子就是小时候有一次她跟爸爸吵架，心情不好，对我说话也没好气。我就说妈妈你可不可以不要把气撒在我身上。印象中她再也没有对我撒过气。这点很难得。
