我找了几天后都没有关于她的一点点消息，开始放弃这个念头，我在每个醒目的地方贴上寻人告示，可是一个月下来，还是没有关于她的任何消息。就像在人间蒸发了一样，寻问无果。
我恨自己，恨自己的无能为力，恨自己的粗心大意，恨自己的懦弱胆小，假如，我是说假如，假如他们吵架的时候我从中协调就不会闹到离婚，假如他们当初离婚的时候我拦着可能就不会有今天这样的后果，假如……可是这一切都已经于事无补了，所有的这一切，已经成了定局，我就好像案板上的鱼肉，再多的挣扎也无用。
一年后，在没有得到母亲一点音讯后我外出找工，我想或许我能在一个陌生的地方找着了，我不想待在这个城市，我讨厌这里的一切，我想找到一个新的生活状态，不像在这里，颓废而又毫无生气。
在大城市里待了两年，生活虽没有像以前那般混沌不开，却还是觉得缺了点什么，在外面我还是没有打听到一点关于母亲的消息。我决定回去看看。
在等车的时候我看到了一个衣裳破烂不堪、满头炸毛的疯疯癫癫的人，我突然觉得我和这个人有着说不出的缘分，我试图牵他的手，他的眼里充满恐惧，但不是对我。这种恐惧感也让旁人觉得害怕，他们看见他会远远地躲开，他们看见我牵着他，还以为我牵着我的弟弟，却不知道那是我的爱人。他们的惯性思维里，正常人是不会和一个疯子在一起的，除非那个人是他的亲属。在接下来的日子里，我和他相处地很好。这种好算是在一见如故的基础上的好，在他的眼里我看到的尽是温柔，不像初见时候的他，满眼的恐惧。在生活方面，他也不像是一个精神分裂的人，他能够很好地照顾我和他自己，他外出找工，把挣来的最好的都给了我。他在外面也不再害怕任何人，害怕这个词，可能只属于从前或者看他异样的人。他也因此找到了一份苦力活，那个老板说，只要他能干好，管他不愁吃，他也没那么好糊弄，硬逼着老板答应给工钱，他要的，不是吃喝而已，而是生活。
在一间简陋的房子里，我们会分食一个包子、一碗热粥，我教他基本的做饭炒菜，他的智商并不低，一学就会。我教他洗脸漱口，他的记忆里面应该有着类似的经历，他冲我笑，说他以前也刷过牙。他的精神状态有时候和正常人没有分别，有时候像个孩子闹脾气，用个词来形容，应该是善良，他是个善良的疯子，他发起脾气来也是那么可爱，我都舍不得责怪。
这样的日子用个词来形容，该是岁月静好。
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有一天我带着他拐过常走的那个街口，朝巷子里走，看到了我多年未见的同学，也看到了那个青年，他们都生活地很好，有着自己的事业和家庭。我低着头，颓丧的心情压地我踹不过气，我害怕看到那些熟人，为了避免被他们看到，我带着他又返回去，他好像体会到我心里的感受，默默地站在一旁不再说话。我和他回到了那个看似简陋却充满温馨的房子，那是我们的希望所在，我可以避开一切讨厌的目光，自由自在地享受我和他的生活，他在一旁看着我笑得那么开心，心领神会。
偶然在街头我看到了一个跟他同样衣衫褴褛的女人，她披着一头散发，疯疯癫癫，嘴里还唱着一首歌，想着若干年后的我同她一样，也是这般境地，我同情地拉住了她，她也不害怕、不挣脱。走近了，我才听出她唱的那首歌，曾经我妈也教过我，那么熟悉的旋律，我还在惊讶这个女人怎么会记得这首歌的调，她却用那种眼神看着我，那种眼神，是母亲对孩子呵护的眼神。她似乎很喜欢我。
我把那个女人领回了家。我的婆婆，他的母亲，得知他和我在一起后非得搬过来和我们住。当下婆婆正在清扫她的房间，楼梯上落了厚厚的灰尘，好像这个地方，很久都没被人打扰。婆婆把台阶上的灰尘一层一层往下扫，空气中弥漫着我不喜欢的陈年味，呛得我跑出了房门。我忽然想起我的母亲，曾经也在这样的地方，度过了她的童年，而我自记事起就特别喜欢往高处跑。那时还年幼，分不清好玩和不安全的界限，我总喜欢站在楼梯上同小伙伴比赛，三个阶梯、五个阶梯、六个阶梯的纵身往下跳，跳下来后总要被母亲和外婆旬斺一顿。眼前的女人似乎熟悉这里的一切，兀自地往楼梯上走，我的婆婆一脸嫌弃地看着她，说我怎么带了一个这么晦气的人回来，她却沿着楼梯喃喃道，“不好，不好，我的女儿住这里不好。”我站在下面，哭地泪流满面。
