你说要到挖出来的那一天才能告诉我里面都是什么，我知道你的脾气也就没再问。
那天你心情出奇的好，非要请我吃火锅，说是给我补一补。
所有的这些。
只要我愿意，就能轻易的想起来每一个出现过的桥段。
两年前，我和你终究没能够继续走下去。
并没有出现什么大的问题，和普通的情侣一样，都是小的问题慢慢累积到双发都无法承受的地步。
和你的分开，在别人看来算是和平分手。你和我，都平静的异常，好像不是分手，更像是双方在对一次漫长的旅途做告别，也没有互祝幸福的情节，和你在一起这么久，这些有些略显矫情的话，你和我都不可能说得出口。
其实我也曾想过挽留，可我害怕你因为不忍心，而因为我的感情，成为你的包袱，再说我也伪装的很好，潇潇洒洒的，好像对一切都不在乎的样子，不知道，你有没有揭穿我的表演，总之我是感觉良好。
其实背地里也哭过那么几次，每次都是突然看到什么有关的情景，吃过的东西，或者走过的路。也从未站在哪里触景生情，刻意的煽情过，可眼泪就是止不住的流下来，怎么擦都擦不干净。又或者是半夜里，莫名的醒来，就再也睡不着了，躺着躺着就哭了起来，有声音的那种。
我忘记了，是从哪里看到过的。说人会做恶梦，其实是对心理压力的释放。人在睡梦里，接触到很夸张的东西，对情绪能够起到良好的调节。那段时间，我就盼着能够做恶梦，甚至还用了些诸如把手放在胸口睡觉的偏方，可都是没有管用。
那段时间的梦美好的异常，都是与你在一起的片段。我很怕这样子的梦，因为醒来的时候，会比做噩梦要痛苦的太多。以至于那段时间害怕睡觉，甚至害怕醒来，总是会熬夜到困得睁不开眼再睡觉。在那种状态下入睡不会做梦，即使做了梦，醒来的时候，多半是中午或者下午，好多事儿要处理，也就忘了梦里究竟出现了什么。
因为你的离开，我从此一蹶不振，整日沉浸在虚拟的世界里。我删除了所有你存在的痕迹，不和外界接触，也中断了和所有熟悉的人的联系。也曾想要去旅行，只身上路，或者做做公益，自己被蚊子叮了，也要给别人挠挠之类，总之是有点意义的事儿。
可终究也是浑浑噩噩的度过了好几个月，我从不喝酒，这样的方式也算是一种精神麻醉吧。直到把身上的积蓄都挥霍尽了以后，才不得不重新回到现实中来。
生活也终于步入正规，节奏慢慢的加快，让我没有时间伤春悲秋，也没有精力沉浸在回忆里流连忘返。直到今天，在我刚刚开始享受生活的时候，在我几乎就要把你忘记的时候，你还是用了特别又无法复制的方式撞进我的生命里。
火车票只买到了硬座，我在一点一点的接近你，与你相处的画面，随着火车有节奏的咣当声一幅一幅的在眼前闪过。耳边是火车上形形色色的人说话的嘈杂声，我对面坐了一个女孩子，面容姣好，看不出表情，偶尔从车窗透进的霓虹在她的脸上快速的转变着颜色，好像发现了我注视，对我轻轻的笑了一下，像你一样善良。
而下了火车，那是十几个小时以后的事了。
我想先去那棵槐树下挖出你的“胶囊”无论里面是什么，我想拿着它去见你。辗转好久才终于找到那棵槐树，周围的样子变化不是太大，难得我一眼就认出了那棵老槐树
，那棵我曾以为熬不过冬天的槐树，如今枝繁叶茂。一串串软白的槐花掩映在树叶间，像挂了一捧一捧的雪，生机勃勃，阳光揉进细小的树叶间，透出清亮的绿色。
身边没有带铁锹，我就用手一点一点的把土扒开，当初埋得并不深，慢慢的油漆桶就显现了出来。埋得时间也并不久，除了有一点斑斑锈色以外，当初妆点的颜色都还很分明。我把它取出来，拿掉一个扣在两边的椰子壳，沿着边缘一点一点的启开油漆桶的盖子，里面的东西显露了出来：里面是一扎我给她写的情书，当初我号称要给她写够999封，最后情书还没写完，就分开了，情书的事儿也就自然而然的搁置了。
