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我的快乐要自己去寻找，这是我从来没有想过的勇敢，也曾是我不曾踏足的禁域，我甚至不知道这样做到底对不对，我就这样义无反顾地走上了一条不归的路。
后来长大后无数次我想起我寻找快乐的那一段时间，我都心痛不已，我多么希望自己当时自己不要那么孤僻，不要那么自我，不要那么地冲动，但是再多悔恨的泪水也无法追回那些经历过年轻的岁月，因为那毕竟曾是我选择的一条可以解脱自我的路。
我想就这样放弃自己的生命，用一种悄无声息的方式，用一种让父母惋惜并且痛惜的方式，用自己的实际行动告诉他们“我累了，我在这个单薄的世界坚持不下去了。”于是，我选择了在静悄悄的夜晚憋气不呼吸这条常人不易发觉的路来默默地自行解决自己心累已久的生命。
那一晚，月光如水，洒在我的床头，我的脸平静而坦然，我的呼吸均匀而自然，我感受着这个世界最后的暖意。
但是再多的暖意也阻止不了我向往极乐世界的心。经历过的二十年一幕幕在脑中呈现，就像幻灯片一样，有小学时同学间嬉笑的无忧，有初中同学之间暗恋的情愫，有高中同学彼此的支撑，而这都无法代替我内心深处无边无际的荒凉，那是来自于家庭带给我的不安全和冷意。
多少次，泪水划过我的脸颊不留痕迹，只有湿漉漉的枕头无言地告诉我昨夜自己难以言说的悲伤。多少次，微笑扬起我的面容青春阳光，只有眼底偶尔的落寞透露我默默承受的过往。多少次，伤口藏在我的身上不被察觉，只有四下无人时紧闭的嘴巴和捏紧的拳头倾诉我遭受的疼痛。
我想我就是这样一次又一次对亲情麻木，我就是这样一次又一次对自己自怜，我就是这样一次又一次对这个世界失去应有的希望。
往事不堪回首，一切尽在不言中。我的过去是不堪回首的过去，我的现在是一段无法控制的现在，我的未来是一段看不清前程的未来，于是我想了想，停留在了过去，过去的日子里至少还有快乐，我长长久久地回忆着，极度渴望那些开心的瞬间重回我身边，却又极其沉溺在悲伤的过往里一遍又一遍地撕开自己的伤口，品味自己的难过，迟迟不愿走出来。
如歌曾哭着对我说“颜宁，我真的害怕有一天你会离开这个世界。”我当时还笑她，怎么会？如今想来，或许当时的一问一答早已揭示了今天的结局。我这样外表暖烘烘内心却极其悲凉的女孩终有一天会走上我自己都不曾想过的道路。
终于在那晚，我轻而易举地却背弃了曾经的诺言，选择了一种静悄悄的方式结束。
我紧紧地憋着气，任呼吸在鼻子里和嘴巴里不断地穿梭，他们仿佛困顿在山谷里的精灵迫切地想要获得重生，他们左闯右撞，但是我的心不愿，我流着泪水“过了今晚，就好了。”精灵们仿佛知晓了我的心意，他们开始不再急于反抗，他们彼此默默地有了消停的致意，我开始感受着我的呼吸越变越薄弱，越变越浅薄。
就这样，过了几个这样不断寻找快乐的夜晚，我的呼吸真的开始不太行了，有时候我写着作业竟然有大口气呼不上来的感觉，我忽然意识到我的快乐之旅或许是不对的，于是我开始想要把那些晕死过去的精灵解救过来，我就使劲地呼啊呼啊，呼到后来却带着一串串的咳嗽不停。
这时候，我的身边忽然多了一个朋友，对，朋友。用忽然这个词，是因为虽然彼此都是同学但是我对她却不是很熟悉。
