女邻居夹得好紧太爽了，邻居小寡妇让我爽透了，用力啊你的好大邻居！小时候的我多次想过自杀，多次祈祷上天把我带走。我不知道有没有人和我一样，碰到事了，极其想把自己藏起来，尤其越黑暗的地方藏着，总感觉黑暗世界能给我们一丝希望。
抑郁情绪很害怕，我第一次接触到抑郁症这词语的时候，心里抖擞了下，我并不知道我为什么抖擞，我知道我害怕它。后面出来社会久了，才多次尝试去理解抑郁的概念。
小时候的我，三天两头都能见到父母吵架，而且吵架那个场面很震撼，邻居们纷纷赶来看好戏，接着奶奶来了。我那母亲对自己老公是狠得了手的一人，拿着刀追着自己老公一直跑，貌似没打赢，她心里就不舒服似的。挺可怕的！而我不一样，就只会哭，我看到邻居们没有一个来劝架，而是助长我母亲声势的。太可怕了……邻居们就好比如吃瓜群众。
小时候的春节，对于我来说是“折磨”。我不知道那些要债的为什么那么频繁来我家要债，而我母亲老喜欢说假话，她就跟要债的说：“家里没钱，等发了工资母亲会把钱给他们！”那些要债的大叔们，明知道我家穷还让我父母赊账，明明知道我家在村里是最穷的，为什么还要让我父母赊账，很讨厌。听奶奶说：“我父母亲关系不合，我父亲爱喝酒，母亲又不识字，他们可以多记点帐。”
要债的一来，我不敢出门，也不敢见他们。每次都是躲在门后看他们和我父母交谈，过后我就会躲在茅草屋，多次想一百白了。
十八岁谈恋爱的时候，我试探男的是不是真心？结果，我打了个电话，说分手。很可怕的事发生了，就这样我们彻底分手了。恋爱期间男的对我也不是有多好，只是他很懂我，他知道我喜欢写日记，给我买了本日记本，厚厚的一本。我被他对我的懂的给迷惑了。哪知道一试探全剧终。后来，我死皮赖脸地要求和好，刚开始他有接我的电话，后面直接寡断地把我拉入黑名单。
我大老远地跑来厦门找他，他都避而不见。分手那个期间很可怕，很长一段时间睡不了觉，甚至总感觉，谈了恋爱就是错，会被邻居水敜理短的，一直不敢见人。我不知道几天的恋爱会让我如此着迷，也许是小时候缺少父爱，让我如此变态吧。
不知道什么时候起，我不再害怕抑郁。我总觉得人生还有着更美好的事等我去做。
过度的害怕，过度的惶恐，让我的生活多了焦虑，也让我多了一份退之不掉的抑郁。也许正如老师说的：“把抑郁水旜来，会好点。”
我是娟子，是桃花大学时上下铺的闺蜜。当时，她很阳光，骨子里透出着我们北方女子的豪爽与坚毅。她还是我们在大学里女权运动的“急先锋"，聚善良，气质，才华于一身。可不知从什么时侯开始，她的笑容里藏着谈淡的忧伤，那种冷是从骨子里发出的。听说这一切，都是源自于她遇上了一位冷漠而令她失望的一个男人给她的殇。那些殇在她的季节里反复开花，凋谢，凝固，使她变成了如今这模样。
十一月初，我在海南给桃花发了微信，告诉她在月底前来A城看她，想给她一个拥抱，桃花很感动。
十一月的A城已进入冷冻模式，听桃花说，三天前还下了一场薄雪，这跟海南现在还相当秋末的气温形成了强烈的反差。
夜色渐渐的暗下来。桃花领着我进了附近的一家颇有名气的高档火锅店。豪华的装修，人满为患的食客，都被笼罩在热气腾腾的雾气之中。
我俩找了一个僻静的座位，相对而座。桃花拿起一本装帧精美的菜单帖子看了看，然后把帖子放在餐台上轻轻地推到了我面前：
“请吧，我高冷的小仙女，我们七年没在一起风生水起，今天为远道而来的尊贵客人接风。看看吧，A城的特色，来A城不带你吃火锅，我可要后悔一辈子，想吃什么，自己点，喝的是来冒泡的冰啤，还是养颜的拉菲，或者是烈性的X0。别为我省，这顿饭我还是请得起！”
