篇一：小村医霸占全村媳妇_我和留守村妇棒子小娥_村医也风流王大宝
我是燕小文。靠着最近的变动和姨妈来前的压力，写下了不知道是短篇还是中篇的满腹牢骚的文字。也是了却了这一阵的一直的flag.工作三年的自己到了一个瓶颈，无法进步，无法退步。有了一些得到，舍不得失去。但是也清楚，如果不迈出这一步，我就一辈子都没法成功。因此陷入了纠结，满腹牢骚。这个牢骚的特性招人烦是肯定的，因此我很感激现在依旧可以和我保持一定关系的人。包括自己的老公。毕竟大部分人都是靠着六便士吃饭，只有我自己跳着脚想够天上的月亮。
然而，我并没有被别人鄙视也毫不在意的这种强大内心。我渴望自己够得到天上的月亮，也希望自己可以口袋里六便士的硬币叮当响。但是稍微有过社会经验的人都知道这两者如果要兼得必然很困难。我也意识到了。因此这些话，我也不会，也不想去过多的跟别人分享；更不想强加给别人。被人灌输了太多东西的我甚至这个痛苦之处，除非被灌输的是完全正确的话，否则，一旦这个意识在脑海里成形，改掉是非常困难的。
我没有想强加给别人的意思，我只是想用一种巨像的方式，来表达，我这一类人的生活中遇到的情况，并且有一种假设：最坏的情况会怎样？天下之大，我认为我这一类人一定还有同类，这一点我老公不同意。他认为我是一个相当的怪胎。没有抱怨的意思，但是概率来讲，放眼望去全球人口这么多，找到十个跟自己问题近似的人，应该是不成问题。我这类人的特点就是无法跟别人口头沟通，需要打草稿，打很多草稿才能张口就来。用这种方式可能我这种人觉得表达的会清楚点。至少我觉得文字写下来的，比微信里发的语音，要有力的多。
我是一个不外向而且爱幻想的人。我总是幻想自己可以得到天上的月亮，甚至体内有一部分自己还觉得为了月亮我可以不要六便士，但是这一部分势单力薄。因此整体上就显示出来我爱做白日梦，但是没有行动力这个特点。因此我便发挥了一下我爱幻想的特点，写下了第0章以后的故事。除了最后的结局是我跳楼自杀以外，其余的基本参照现实。这个跳楼自杀的结局，也是我想了很多次，并没有在现实中事实的一件事，这也侧面反映了我爱幻想，不务实。写文章的时候非常有感触，感触到真的想打开窗户跳下去。但是想想自己的猫还没料理好，就暂时放下了念头。我一直都相信，自毁的倾向是所有人都具有的，只不过有些人强烈，有些人稍微弱一点。
大学中的友人跟我相识9年。最开始把情感写下来的想法，就是她提出的。那一阵是我第一次开始纠结于工作的变动的时候。断断续续的提笔下笔放弃了很久，写了一些，但是看上去都是在无病呻吟，自己都没有真情实感。后来就姑且搁置。碰上近期的公司人员变动，自己颇有感触。再就是领导自以为聪明的画饼画到了自己面前的事情，让我彻底放弃了对于追逐与六便士和面包兼得的执念。接着，趁着周六。开始坐下，倾诉自己的内心的压力。随着电脑里的我死在了人行横道上，我觉得现实中我的生命力得以恢复。我就是这样一个人，内向，内想到自己需要打草稿跟别人讲话，通过死记硬背学会跟别人扯淡；爱幻想，我需要让自己再故事中切切实实的死一次，才能感受到真实。其余的人谁让自己开篇就死了。还是一头摔在人行横道这种。
我的友人也是跟我一样的人，她还有一个不清不楚的关于地点的幻想。梦里的女人，身穿红裙，在一个欧洲的广场上，带着一个小孩，散心。这个梦境我们都很喜欢，以至于曾经还有过争执，说梦里的到底是我还是她。刚才原本想一头栽在这个广场，后来想想还是放弃了。毕竟幻想中，还是要留一片净土。
自信的样子到底是什么样？小文自始至终都没有明白。现实是什么样？小文更是摸不着头脑。
从有意识里，自己已经被身边的所有人贴上了，内向，听话的标签。大概是天生的吧。从小因为爱，被护在家里，因为内向听话，被身边亲戚称赞，因为诚实可爱，被亲人告诫，以后要学会看人脸色办事情。后来上学以后，自己也不知道是怎么惹到了全班的人，导致邀请了全班同学的生日聚餐，一个人都没来。磕磕绊绊走到大学，结识了一个朋友。研究生时谈了一次恋爱，并修成正果。到了工作以后，小文也不能理解自己的性格到底是哪里不好。但是不好大概是真的，因为自己的老公当时的男朋友曾经多次说过要让她不要那么阴郁，要学会让别人感到善意。这应该就是性格不好的意思吧？所以小文花了研究生以及工作后三年的时间，变成了一个被所有同事贴上外向标签的人。小文想到这里，感觉自己平淡无奇的人生，还是有所成就的。也不算妄此一生。而且，通过自己老公的教导，小文初步学会了如何惹人喜欢。然后也学会了跟自己的，同事，家人，老公，谈一些现实的问题，吹一些跟金钱挂钩的牛：比如我在几年内可以如何如何，挣多少钱。或者我觉得现在经济状态如何如何。或者，我觉得我跟老公可以几年几年内要孩子。曾几何时，那个特别天真，天真到想让唯一的友人打她的小姑娘不见了。现在小文觉得自己在外只是一个拙劣的模仿者，在内就是一个虚无到极致的一滩烂肉。毫无内涵。
