………待续
如果不曾爱过,离别何惧悲伤。
我感觉自己眼泪都快流干了,每天都会哭一两场。人生可以注定了孤独,在这寂静的一天里,我又想你了,心里空当当的很不是滋味,眼泪在眼角蔓延,让我透不过气来,我多希望这一切是老天跟我开的一个玩笑,可这个玩笑让我痛不欲生。就这么静静地想着你,翻着以前的聊天记录,想着你说过的话。想知道你在做什么;想知道你有没有想我;想知道你凝视远方的时候,你的眼前是否划过我的身影;就这么静静地想着你,在这个平淡的阴雨天,因为想起你,这个下雨天变得美丽而抑郁。我祈求,祈求这一刻的宁静、永恒。
来自叔母诱正在播 漂亮婶叔母来公寓借宿 叔母与外甥的作人暑假
若真有前世今生,或许真的就有因果。或许你前世还真欠了我,所以才会因我而困,因我而惑,因我而酸楚无奈;也许我前世还真欠了你,所以才会因你而苦,因你而累,因你还悲痛无奈。人生苦短,及时行乐。这世上哪有什么放不下的人,放不下的事!只是没遇到自己爱的那个人而已。曾经我也天真的以为,自己会是一个痴情的人,可能再也不会爱上其他人。直到与你的相遇,与你的接触,那是发自内心的开心,那是一种前所未有的感觉与体验,直到有一刻我心动了,我的心颤抖了!它开始跳动,开始有了幻想,开始沉迷于其中。
躲在被窝里,静静地写着,思绪万千!突然发现我没有办法写下去了,我现在很乱,心情很糟(我去点根烟,整理一下思绪)。
无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋。
剪不断,理还乱,是离愁,别是一般滋味在心头。
清晨的阳光刚刚好,温暖却不耀眼。早早的便醒来,没有一丝丝的睡意,给老婆发了条短信,她叫我再多睡会,我那睡得下,思绪在我的脑子里疯狂的飞,东撞一下,西跌一下。我们约好了今天一起做饭吃,她手艺很好,在她面前我也只能打打杂,帮她配菜,我也很喜欢干这些东西,总想着帮她点什么,总想着待在她身边,看看她忙碌起来认真的样子(这一刻,我将是世界上最幸福的人)。其实在我的心目中她已经是我的老婆了,自然而然的感受,很亲切,从来都没有这种体验,一切都是随心的。她还跟我讲不要浪费粮食,以后会没有饭吃的,感触很深,就这么简单的一句话。只要是她做的饭,我都会尽可能的去吃完,因为我发现,现在的我变成了一个聆听者,她彻底的改变了我对于事物的看法和认知。待在她的身边我可以学到很多的东西。只要在她的面前我就很放纵。(那是因为她爱我,包容着我)
还是跟平日里一样,去接她,老婆看上去有点憔悴。本想问她,但还是没有讲出口,她睡眠不是很好,认床,有心事,有光都会影响到。那段时间里,感觉小矛盾挺多的,我也是个麻瓜,她不喜欢听的我就不说呀!非要讲!但是没办法,我想跟她去分享一天中发生的任何事情,我都想告诉她,想让她知道,有她的地方,就会有我,我就是这么英魂不散。很奇怪的!只要我们一见面,我们就会大手拉着小手一起走路,所有的东西都不会记起,眼里只有对方,都是成年人了,我们还是跟小孩子一样没办法长大。(你爱着我,我也爱着你,多么美好的画面呀!大手牵小手,谁先投降,谁是狗)但是为什么偏偏要离别呢!为什么!为什么!为什么!是不是走在离别的之前,就不会悲伤!同在这个世界上漂泊,彼此相撞的眼眸,可泪水还是会滚滚而至。
这一年的秋天来的迟了些,至少我是这么感知的,在这段时间里我想了太多的可能性,我想知道你内心的真实想法,我很没用,没用到只能用这种方式来表达我内心的想法。想你时是快乐的,正如现在提笔写字,满脑子都你的样子。在那几天中,每当独自一人坐在椅子上的时候,总是习惯性的点上一支烟,深深吸一口,然后吐出。如果可以的话,我想钻进你的脑子里,看看你在想些什么;如果可以的,我还想进入你的左心房,看看那颗心的样子;如果可以的话,我情愿是一只鸟儿,可以飞到你家的窗前的树枝上,这样我可以离你更近,我可以这是的感受到你的气息,我不会鸣叫,默默的站在你的窗前,静静地看着你,我太喜欢那种看你的时光了,我会很悠哉,我也会很得意。