后来我在复习考试，我妈就在分析历年的录取分数，尤其关注了所有的财经院校，列了多种报考方案。只不过不知是幸运还是遗憾，最终没有参加高考，也就没有用上这套分析，而大学毕业后却又阴差阳错的找到了与经济金融相关的工作。
每年，我们能相聚几天？
我把大学之前的事情写了好多，那是因为从上大学之后，就是一个拉开我和妈妈距离的开始。人其实很有意思的，都盼着自己的孩子好好学习，能有出息，可是看着长大后，却逐渐从自己身边飘走，像一只风筝，手头的线不知道能不能拽回风筝想飞的心。
我是河北人，最早我妈觉得去河南就是远；后来到西安，我妈觉得相比北京还是远多了；再后来到深圳，我妈觉得已经到了祖国最南边，好在还在国内；再后来，我竟然又挑战了她概念里的“遥远”，蹿到了国外去。
上大学的时候才真正体会到离别的感觉，体会到朱自清《背影》的情感。每次在车站的道别和别离都是一个揪心的过程。每次的告别都能在分别后回头看到妈妈原地的注视，正是这样的情景多了，就逐步发现，妈妈开始慢慢老了，因为每一次道别都是一个仪式，哪怕只有我与她。而每每在此情景下才会更多的看看平日不曾注意到的细节:走路慢了，眼窝深了，头发开始没光泽了，叮嘱的少了，眼神里的挂念和不舍多了…
我工作去深圳的时候是一个人去的，8月份报到，10月份家人来深圳看我。我记得我送他们离开的时候，隔着防护栏，看到妈妈的泪眼朦胧。2011年，我已经是24岁。可是在妈妈眼里，我依然是一个孩子，仿若是13岁我第一次离家住校，她开始担心，担心我一个人会不会生活的很好，担心我一个人能否在深圳这样的大城市安稳的生活，担心工作后的我是否会遇到更多的困难和挫折。虽然口口声声说，相信自己的孩子是能克服这些困难，一定没问题的，可是在别离时刻，那种不知何时才能相见的不舍还是会摧垮妈妈所有的坚强。城市再好，再有活力，再有机会，对妈妈来讲，都不重要，重要的是，儿子在这，这个城市就是牵挂。都说人是越老越像小孩，记忆里很少见到妈妈哭过，而年龄大了，开始发现，活了大半辈子的她，真正在乎的，真的仅仅是家人安好，而情感归属可能早已单一的归结成对家人的期盼，也许梦想之于她已不再那么重要。
想想看，从13岁前的每日相见，到之后隔几周见，到大学后的寒暑假见，再到工作之后的屈指可数的几日相见……我在长大，妈妈在变老，我们似乎越来越远，又感觉无能为力，我不知道这种距离是阻隔，还是牵绊，是进步，还是退化。我开始追逐和构建我的生活，而妈妈的生活里很难再重新构建一片新的天地。
有人算过从工作起，我们还有多少时间能和妈妈在一起，可能时间真的不是很多。所以，那就应该行动起来。
妈妈，该我来带你生活了
晚上我偷偷扣妈妈的门 在爸爸眼皮底下我和妈妈
我一直不知道什么时候才能有胆量说起“妈，该我来照顾你了”。因为即便到现在，每次回到家，依然是短暂数日，依然是妈妈照顾我，过着“衣食无忧”的日子。妈妈算好在家的时间安排上每一餐饭，保证我能在家能吃到所有我爱吃的东西；依然快速的把衣服洗干净晾晒，只是为了能多洗两件，我出门就不用再耗时洗衣了。在妈妈身边，能得到所有的包容。
