这个呢，要看你怎么看。
站在漫长一生的角度，我仍然坚持认为我是幸运的，这几年被世人笑掉大牙又同情到心碎的，冷酷至极的倒霉的那一面儿，只是我未来阳光灿烂人生的一个不太成功的开头罢了，有惊无险，完全可以掐掉，什么都不影响。
非说影响，那就是一种推动性的警示，帮我清醒认识到什么样的生活和人生和人才是珍贵的，才是值得我去争取和珍惜的。从这个角度看，这绝对是好事。它保证了我未来人生的平稳和安全。
我不是瞎乐天，也不是想得开，我说真的。
结婚三年，儿子两岁的时候，前妻，我当时的老婆，在一个工作日的下午，死在郊区一个温泉度假村的房间里，身边还有一个男的，我也认识，她同事。她是窒息而死，男的是服毒自尽。换句话说，那男的先掐死她，然后和她同归于尽了。
当然是四下哗然，只有我不是全懵。我早就想到这个结局，倒不是我知道她必然会惨死，我也不知道她婚外还有这一段感情。而是，在这听起来不那么长的婚姻生活里，我一天比一天更清楚的认识到——我们的婚姻，就是个悲剧，结果一定不会好。我当然没有具体想到结局会是什么样，但是我知道一定有一个暗黑透顶的，乱成一团的，我怎么都看不清，一丝一毫也不愿意多想的结局。
但是当时，我没想过要做什么改变，就是带着这种绝望继续生活着，后来想想，当时那样许是在无意识的惩罚自己吧。
我天生就是一个克制冷静的人。
小时候我和姐姐都特别喜欢小狗，但是我妈坚决不让养。有一个冬天的晚上，我和姐姐不知道从哪儿回来，在路边发现一个里面有一只毛茸茸小狗的纸箱，可爱极了也可怜极了，水汽蒙蒙的黑眼睛望着我们，呜呜的低声哭着。姐姐要把小狗带回家，为了小狗，她宁愿挨妈妈一顿打。可我清楚的知道，哪是一顿打就可以解决的呢？
6岁的我最后是怎么说服了12岁的姐姐最后扔下小狗离开的，我已经忘了。但我深刻的记得自己的冷静，姐姐哭着说小狗太可怜了的时候，我想，我也是那样的难受啊，但我就是知道，它不可能去我们家。
从小到大的得到失去，聚散离别，我也都能平静以对，不像姐姐那样大喜大悲。我总是能清楚的看到事情必然的结果，所以，我我几乎都能把控着自己向着应该的方向走去。
唯独恋爱这件事，我失控了。我一开始就知道她不适合我，在我们互相还不认识的时候，或者说她还不认识我的时候。
她，跟我世界的颜色很不一样。她是跳动的，活跃的，鲜艳的，多变的，还有，生动的。和我正相反，她不知道这世界上的很多事情都有必然的方向和结果，她不但不知道，她还以为她可以随意改变它们，随时随地，以她自己的意志为准。而她自己的意志，也是不确定的。
她的虚张声势，她的虚荣浮夸，我一眼就看穿了。
这大概就是我惩罚自己的原因，我爱上了她，又让她以为她也爱上了我，和她结了婚，生了儿子，过着让我们彼此窒息的生活。
我清楚的记得每前进一步之前，我心里都是多么的清楚这一步的不应该。也依旧像以往一样能够清晰地看到我应该走去的那条路，光明平坦从容平静，适合我的那条路。但我就是失去了控制般的走上了错误的这一条。
遇到她那段日子，是我人生最混乱的时光。大学二年级，外面的世界越来越大越来越重的入侵进来，我的一些很坚定的想法开始有些晃动，比如：除了专业以外，我是不是也要在证治上开始有一些积累？再比如：我未来的妻子，外形上的出挑是不是也重要？
这时候，我看到她，她是出挑的——除了相貌，还有她不容忽视的气质——活泼，生动，跳跃。她不是我们学校的，以她的浮躁不可能考上我们学校。她是来找中学同学玩儿，她的同学在我们班上。
她很快就成了我们班的常驻编外，她只要开口说话，她就在撒娇，笑也是娇，嗔也是娇。她就像一块吸铁石，无论走到哪儿，那附近的男生就都会被吸过去，围在她身边。我当然不会去围着，但是她的娇声娇语，也一样的敲打着我的心，跟那些围着的男生没什么两样。
