就这样，心里明白的糊涂着，结婚了。她是一直糊涂到结婚以后的，可她一旦认清我并不是能够配合她对生活想象的那个人,她就立刻肆意的公开的表达和表现对我对生活的不满了，她焦虑，烦躁，抱怨，时刻表现出厌倦，一点也不想掩饰。
她恨我，恨她妈妈。她觉得她妈妈骗了她，她是在她妈妈的指示下到我们学校去的，她妈妈说在那里她能够找到让她生活无忧的如意郎君。她以为我就是。
我能看得出来她妈妈对我是满意的。可是她们母女对生活无忧的理解显然有偏差。她要的那种朋友圈里的生活：名牌包，亮闪闪的指甲，没完没了的旅行，头等舱，游轮，大房子……是我这个知识分子给不了的。
她特别积极努力的尝试过让我的知识变现，不知道从哪儿找了各种路子介绍我去讲课出书做网站的客座专家。我不是不愿意去，是没有时间去。她一直折腾到儿子出生以后，月子里声泪俱下的向我妈我姐哭诉一场她对我的强烈不满之后，就放弃了。
我知道，从那时候起，她就开始想别的主意了……
她几乎不管儿子，我印象中儿子没有单独和她在一起过。有一次我妈去亲戚家晚上回不来，儿子听说要和妈妈睡的时候，眼睛里的惊恐和失望，令我印象深刻。
我知道她是在做离开的准备，只是，她没想到她最后是以这样的方式离开吧？离开我离开儿子离开她不想要的生活。
有人说她那个男同事背景深厚神秘，开着和职业收入不匹配的豪车，异乎寻常的出手阔绰。我并不想了解那么多，我不用想就知道她会朝着什么方向去。只是，她终究是她，永远只看到眼前。那男人的背景来源于他的妻子，最后只好鱼死网破。
如果她愿意沉静下来，多想一步，她明明可以有更好的选择。我替她惋惜。真的。这事儿过去两年了，上个月，我和现在的妻子结婚了。再婚之前，姐姐问我：“你确定你真正的平静了吗？”我想告诉她，我一开始就是平静的。可她又怎么可能相信呢？
我现在的妻子啊，说起她，我的嘴角就会不由自主的上扬，我自己都能感觉到，掩饰不了，也没必要掩饰。
我们是同事，她比我晚一年分到我们馆里。一来就分配到我的组里，协助我的工作。她是那种典型的做研究的女人，完全不美。确切的说，最初看到她，完全不会让人觉得美。大概现在也会有人仍然觉得她不美。
我那时候也一样。说起来惭愧，最初我甚至没有把她看成一个人，只是视她为一件工作需要用到的工具而已。这和她自己也有关系，她在工作时候的专注和专业性，让人感觉不到她的情绪。她对自己的要求甚至就是这样——一件高精尖的严密的可靠的快速迅速的仪器。
我记不起来她的沉静坚定和绵厚的温柔是什么时候进入我的内心的，但是我渐渐感觉到走进办公室看到她，我就会觉得温暖和踏实。即使是研究进入最艰难的时候，焦躁的情绪也会立刻平静下啦。她结婚的时候，我是真心实意的羡慕着她的丈夫。
我偶尔想象过她的大学生活，想象着她怎样的最早一批到达图书馆，想象着她在课堂上怎样的思索着记录着，想象着她在什么样的场景下确定了自己的学术方向，和未来的我，不谋而合。
我记起大学里身边有过这样的女生，可是那个时候，那个被荷尔蒙支配的我啊。
前妻去世一年后，一起到南京参加一个会。那是中午，饭后，大家一起走回会场。南方秋天特有的清冷微温的阳光透过黄黄绿绿的梧桐叶子洒下来，我们谈起即将完成的一本书，她突然笑了说这本书头一次让她紧张了，因为有一部分她完全没有把握。我说我完全没有感觉到。她突然抬头冲我狡黠一笑。那一瞬间，她美极了，好像周围所有的阳光都被她吸附到自己身上了，均匀的铺盖在她的未经修饰的简单的马尾上，额头上，眼镜框上，厚厚的有点干燥的嘴唇上，不整齐但洁白的牙齿上……
