比如，很多的比如。
在日积月累漫长又焦灼的单向爱恋里，我发现我越来越爱他。
我不仅爱他的外在，爱他自信的气质。我更爱他的内在的思想，栖息在他体内的独立洒脱的灵魂。
我在自己的小世界里愉快炙热的爱恋着。
我想过一切我与他的结局。
比如，他有一天会忽然跑过来告诉我，他发现了我的秘密。我们幸福快乐的在一起了。当然也有可能，我会告诉他，不，我不同意我们在一起。因为我认为我爱你仅仅是我一个人的事情，跟你一点关系也没有。
比如，我突然因为一次意外事件，发现他其实是个不折不扣的混蛋。然后对他失望透顶。
这样翻来覆去的设想和假设，折磨着我，但这份胶着着甜蜜的焦虑，却又炙烤得我很开心。是的，我在自己的小世界里，独自呵护着这份纯真的爱恋，无比的兴奋及喜悦。
我对他的爱是咏叹调，虽然这曲咏叹调只有我一个人能够听到。
我盼望着有一天，能有人将这一切都告诉他。但又盼望着，永远不要有人告诉他，好让这一份最纯的情感永远完美无暇的保留在我心中，好让这一份情感永远保持它最完美并不会被伤害的状态。
为了减轻精神的负担，我开始书写一封封炙热又大胆的情书。尽管我知道，这些情书无论如何都不会到达他的手上。
在满怀爱意思念他的时候，我的五脏六腑都在沸腾。
单相思最痛苦之处在于，当我拿最柔软的心对待他，他却并不知晓也并不理会。他甚至有可能轻视你，甚至践踏你。可你还是爱着。
可是，忽然有一天，我竟然发现他恋爱了！
那是一个寒冷的冬日的午后，我像往常一样抱着一摞书从他们学院门口走过，我用余光期待着他的到来。
他挺拔的身影终于出现了，还像往常一样。
可是，他却忽然将手伸向身边一个个子不算太高，样貌平平的女子。
我听见自己心灵崩塌的声音，哄的一声，天碎了，掉落一地残渣。
我急慌慌的走着，并没有跟他打招呼。
而后我回到宿舍，直愣愣的坐着。
我并不流泪，只是心里彻头彻尾的痛，彻透彻尾的寒冷。
而后又有更多的传闻到达我的耳朵里。
她们说，金融学院的院草谈恋爱了，对象是我们系的一名默默无闻，平凡得不能再平凡的女孩子。
他怎么会看上她呢？所有人都很诧异。她那么平凡，没有光芒。
在经历了长达几个月的痛苦煎熬后，我开始说服自己，或许他要的就是这样平淡无奇的女子吧。
我内心的煎熬终于让我彻底的生病了。
我看见他为她戴上耳罩。
我看见他给她的手哈气。
我看见他为她做了一切我在幻想中希望他为我做的事情。
我尝试去忘记他。但当我在一周后偶然得知他的消息，看到他自信爽朗笑容的样子。我开始深刻的明白，他真的已经深深根植在我心里。让我难以忘记。
我渴望他拥抱我，但我并不上前一步。
我不敢告诉他。也永远不会告诉他。
我心里在哭泣，唯一的庆幸是好在我没有告诉他我对他的感情，好在当我痛彻心扉的难受的时候，我还能与他保持在一段适当的距离，远远地注视着他逐渐遥远的已不属于我的背影。
我的相思病终于让我病倒了。就像《霍乱时期的爱情》里面所写的，爱是一场霍乱瘟疫。
我越来越深刻的感觉到他永远的离开了我，这样的想法令我心碎不止。
我的姐姐首先发现了我的异样，她与我彻夜长谈。直到我哭泣着，坦白了自己的心迹。
姐姐深深吸气，感叹说，你竟然暗恋了他整整一年。
同时姐姐又无比责备的对我说，爱，是需要自己去争取的，勇敢一点！你这样独自的痛苦，又有谁会知道你心里深厚的爱，又有谁会同情你？
