别人都有手机，我没有，别人的笔袋都是漂亮的颜色，而我的还是小学时候买的，颜色都已经掉的差不多了，有时候真希望他们的父母赶紧离婚，可我知道，我这样想是不对的，我太坏了！
父爱是什么颜色，什么味道，什么形状的呢？父爱是什么呢？
爸爸在我很小的时候就去世了，因为很小，我甚至都不知道他去世的事实，大一点时我还无知地问妈妈“别人都有爸爸，我爸爸呢？”
妈妈倒也毫不隐瞒“你爸爸去世了。”
“去世是什么意思？”
“死了。”
“死了？消失了？”
妈妈的“嗯”令我痛苦得不得了，泪水瞬间流了出来。那时小，痛苦不是因为爸爸去世，而是因为我无法和同学们一样去炫耀爸妈有多恩爱、他们有多爱我。
可是现在，一想到我的爸爸已经去世了的事实我就会心痛不已，不因为别的，只是因为爸爸去世了。
真气人，又哭了，握在手中的笔开始颤抖，写的字超级难看，真想销毁这丑陋的字迹，我可是班里写字最好看的学生。
我不知道爸爸是怎么离开的，车祸？灾害？我只是很想他，想和他见面，想给他一个大大的拥抱，想告诉他“虽然对你没什么印象了，但我发自内心的真的很爱你。”想像其他同学那样亲他的脸颊，抚摸他的耳朵，和他顶额头，还要和他一起去坐过山车，游泳。我知道我的渴望终究是不会实现的。
我讨厌那些不爱爸爸的人，叶子封就是其中之一。当初老师留了一篇作文要写自己的爸爸，他没交作业被老师骂了一顿，倒是昨天老师让写自己最讨厌的人时他多要了一篇作文纸，老师还问他第一篇纸是不是坏了，他说就一篇作文纸不够写。那纸本就不是什么稀有东西，老师给了他三篇，他所有格全都写完了。
刚刚妈妈敲了我的门让我睡觉，我睡不着，我还是有些想爸爸，那份感情写不出来。这么晚了也没有公交可跳，就算有妈妈也不会让我出门。我好想去另一个世界，那个男班主任特别好，和蔼可亲，我仿佛看到了爸爸的样子，如果他是现世的人，如果他能是我的爸爸，我是有多开心啊，那样的话，我根本不用和谁相比，因为如果那样，我将是世界上最幸福的人！毋庸置疑。
白天快点到来吧。
想见到那个世界有爸爸味道的班主任。
白天终于到了！我好兴奋。
一觉醒来，吃过早饭，第一念头就是“跳公交”，“跳公交”，一定要跳！
我坐上公交车，许多人都在谈论这个话题，他们说最近跳公交的孩子挺多的，但跳下去后就不见了人影，是没事跑走了么？
真想告诉他们不是那样的，我们跳下去只会进到另一个美好的世界。突然有个想法，如果哪天我不能穿越了，那我从公交上跳下去会不会死呢？会没事吗？
沉迷于“跳公交”无法自拔，可“跳公交”某一天会不会消失呢？如果消失了，那仅存的一隅温暖之地是不是也不复存在？那个时候我要怎么办？我还是要默默承受现实的虚伪与孤独，还要感受不到父爱吗？
妈妈她会不会多爱我一些呢？
我又从公交车上跳了下去，又来到了仿佛一片空白的世界，那枫叶正在坠落，有些树已经快秃了，可那学校依然在，我快乐地跑向了那里。
班主任还没到吧，叶子封也没来，他今天是没“跳公交”吗？也好，本来就不想见到他。今天班级里的同学变少了，我想他们都是“跳公交”过来的，我从来没想过原来可以“跳公交”的不止我们。
班主任用胳膊和身体夹着书走了进来，他把书放在讲台上，又是面带着微笑，一脸温柔的样子，“同学们，今天我们不讲课，我给你们半天时间去外面逛一逛，看到什么回来写一篇文章交给我，行吧？”
有人问“老师你不是教数学的吗？为什么让我们写文章呢？”
