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如果我能够，我要写下我最后的悲哀和痛苦。我的肉体沉重如潜水钟，我的灵魂却渴望如天鹅一般引颈长鸣、歌尽哀婉决绝。
我这旧式的家中是这样地古板和死气沉沉。时光过得真快，我爱涓生，仗着他逃出这古板和死气沉沉，已经满一年了。我再次回到这囚牢般的家中时，一切都未曾改变。一切都还是我与涓生同居的这一年以前的样子，那满怀希望的小小的家庭，如同被消灭在时光中。
在一年之前，我常常怀着期待，去拜访涓生。我踏着砖路，走过紫藤棚下，带着微笑，我走进会馆。我与涓生默默地相视片时之后，屋里便渐渐充满了他的语声。涓生是我的老师，他谈家庭专制，谈打破旧习惯，谈男女平等，谈伊孛生，谈泰戈尔，谈雪莱……我是多么喜欢听他讲述呵，我带着好奇望向他，带着微笑频频点头。
我们交际了半年，又谈起我在这里的胞叔和在家的父亲时，我默想了一会之后，说：“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！”涓生已经对我说尽了他的意见，他的身世，他的缺点，很少隐瞒，我想我是完全了解了他的。因而我认为，我也无需对他隐瞒些什么。
我还记得那时涓生怎样地将他的纯真热烈的爱表示给我。他含泪握着我的手，一条腿跪了下去，我知道，那是在电影中.出现过的方法。那时我先是感到一阵眩晕，随即又感到面上发烫，大抵那时我的脸，是绯红的吧。我不知道自己到底是悲是喜，但我知道我又惊又疑。我极力避开涓生的视线，内心张黄，想要破窗而去。但我想我是已经允许了涓生的，我想他也一定已经知道了。
我太记得那一幕了，然而涓生却不那么记得。我常命他复述当时的言语，而他常需被我补足和纠正，在这时，我倒是像涓生的老师了。
到后来，我也未再命他温习旧课了，我只是自己默默温习，凝视着空中。我溺于旧课中，情不自禁地加深了面上的笑。
我还记得我们最为幸福的那段时间，那是去年的暮春，尽管忙碌，却让我感到格外的镇静。我想这大抵是因为我们终于开始在路上同行，我们到过几回公园，但最多的是寻住所。涓生较我敏感，在路上遇到的那些不怀好意、多管闲事的眼神时，他总有些瑟缩，但又会即刻提起他的骄傲和反抗来支持。涓生的反应我都看在眼里，于是我做出大无畏的样子，对那些眼神全不在意，我镇静地缓缓前行，只把周遭当做是无人之境。
寻住所实在不是容易事，看了有二十多处，这才得到可以一处住所。那是吉兆胡同一所小屋里的两间南房，主人是一个小官，他只有夫人和一个不到周岁的女孩子，雇了一个乡下女工，只要孩子不啼哭，是极其安静的。我感到闲适，而涓生却总认为这只是可以暂且敷衍的住所。
尽管我们的家具已经足够简单，但却已用去涓生筹来的款子的大半。我不顾涓生的百般阻拦，卖掉了唯一的金戒指和耳环，我想涓生一定是知道的，若我不加入一点股份，我怎可能住得舒服？更何况，金戒指和耳环于我而言，是没有比这更实际的意义了。
在这时，我早就和我的叔子闹开了，他气愤到不再认我做侄女，我反觉得卸下了一份包袱。
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每日黄昏，我都盼着涓生的归来，我感到时间过得是这样慢。我想，那时涓生等候着我的拜访，大抵也是这种心境吧。不过三星期，我已与他享过肉体与灵魂的欢愉，我于他的了解已经跨过了那一层隔膜。
我们的生活渐渐走入安宁和幸福之中。随之而来的，还有四只小油鸡和一只从庙会买来的花白的叭儿狗，我叫它做阿随。
