强行征服邻居人妻， 我和熟妇邻居的性事(1)！ 我抑郁症的苗头大概出现在十几岁那样本该无忧无虑的年纪。我不想将抑郁的原因推脱于人，但有一点可以确定，若不是因为父母在我童年时无休止的争吵，我不至于如此。他们总为一些东西吵个不停，丝毫不在意躲在角落里的我。在最严重的时候，我晚上睡觉时都要开着门，哪怕他们传出一点争吵我都要坐起身来静静听着。我不是聪明的小孩，我改变不了他们，我甚至无法阻止自己变坏。长此以来，我开始厌倦家庭，厌倦这种结构。只不过是冷冰冰的随机组合罢了，由不得自己，只能被动接受，我这样想着。
很长一段时间以来，我总为没来由的东西感到一种无力感，很想去改变一些东西可是却连那东西存在于哪里都搞不清楚。我总是很难控制自己的思想，在反复之间只感觉到窒息感越来越强烈，但空气多得是，只是我的身体像是在排斥着它的进入。我只能通过肉体的疼痛来缓解精神上的不适，肉体的疼痛让我感觉自己还是作为一个生命体活着，而有种东西正引领我的灵魂走向黑暗。它们无法做到统一，于是分歧越来越明显。我感觉自己的存在正在慢慢弱化、透明，甚至有时想拥抱下自己都会突然扑了一个空。而关于死亡，它的恐惧感也逐渐消失，未知导致恐惧，而它却开始变得具体起来，就像是饭后的甜点一样普通，只是我不晓得具体会在哪一天饭后我会想吃甜点，总之死亡和吃甜点变成了一样的东西，都是一件很平常的事情而已。
我的脑袋里恐怕是存在着一个永不休止的跳跃着的球，以至于我的情绪也随之上上下下，始终不能处在一个稳定的位置。那球同样在我脑海里产生了声音，“咚、咚、咚”，回声同样产生回声，于是脑袋里的噪声越来越大，一个球变成了一百个球，我甚至连安安静静的思考都做不到，思考纬度总忽高忽低。失眠也是常有的事情，一闭上眼睛，脑袋里那些乱七八糟的东西就开始杂乱无章的运动起来，速度快的我难以把握，于是彼此撞到发出空洞的响声。
我讨厌太阳，喜欢阴雨天。对我来说，下场雨比什么都好，阴雨天意味着一些东西被洗掉了。我想，每下一场雨我的抑郁多少也会被洗掉一些，所以只要我一直站在阴雨处，我的抑郁总有一天会变好的，之后我也可以像他们一样去喜欢太阳。在此之前，我希望别人在靠近我之前将他们世界的太阳调暗一点，可总不能如愿，阳光如此温暖，总会有人喜欢大太阳，所谓阴雨天只是衍生物或者插曲而已。所以我将自己的世界封闭起来，拒绝任何人带着他们的太阳进入。主观意识封闭，客观物质徒劳。
我是个懦弱的人，我坦率的接受了这一点，眼看着抑郁将我吞噬，我却毫无作为，雨当然毫无用处。我早已经习惯，也学会了放弃抵抗。像是生命的尽头早已经摆在那里了，我无论作何种努力，走哪条岔路口，总会在同一个地方结束，我的生命就是这样显而易见的一回事。
曾被人问过，是否有很怀念的人。我那时才后知后觉的开始认真想了想这个问题。不过，就“认真去想”这一过程本身就可以证明，我不可能有过真心怀念的人。那时的我从未怀念过任何人，神经也不知何时变的忽而迟钝，忽而敏感。
只是，仅有一件，有一件很惋惜的事，我一直记得。
在我八九岁的时候，曾不经意间翻到过一张老照片。它被藏在一个很隐秘的角落里，像是一件很宝贵的东西，但却看不出任何被人珍惜的痕迹，照片的四个角已经卷了起来，画面也已然泛黄。
存在于照片上的是一个小女孩，她在抿着嘴看着镜头害羞的笑，她大概七八岁的样子，比当时的我要小一点。时至今日，照片里的她什么样子我早已记不得，唯有一点，我很清晰的记得她穿了一条蓝色的碎花裙子，那抹蓝色使我一直很清晰的记得我曾翻到过那张照片。
我后来将照片拿给妈妈看，可她并未告诉我她是谁、从何而来，只是十分震惊的问我从哪里翻到的照片。后来当明白来龙去脉的我回想起妈妈当时的表情时，对于其表情里没有丝毫悲伤这一点确实无法做到理解。
