在我十九岁时，曾跟着父母回去过一趟老家，那里离我们现在所住的地方很远，有着尽管呼呼大睡也不会睡过站那样的距离。将自己的老家称之为“那里”总让我感觉很不舒服，这意味着我现在的“立场”并不在那里，而是处于一个很远的地方，或许可以称之为对立，总有种背井离乡的不安感。
不过，事情也从这一天开始发生改变，正在朝着我意想不到的地方发展。
不知道是谁家的一只很瘦弱的小猫，一步一步的跟在我后面，我转过身去它也丝毫不怕，仰着头好奇的打量着我，我将饼干送给它吃，它感恩似的舔了舔我的手，当猫都已经开始讨好人，我想它已经被生活逼到末路，或者说它已为生存下来拼尽全力，连猫最珍视的自尊都已放弃。这样说来，我倒不如一只猫。
我和猫在一片旷野中停下，到处都是绿油油的庄稼，像是一片绿色的海，长时间盯着这“海”竟让我产生一种眩晕感，我大概是走累了，便坐在一棵树下睡了过去。
期间做了一个很可怕的梦，梦见有人闯进了我的梦里，并且用尽全力的杀死了某样东西，那东西到底是什么我也搞不清楚，像是一种意识或者概念。梦里本是没有感觉的，痛也只是其文字的描述或者是一个单纯的概念插下，使自己明白很痛，而实际上梦中的自己并没有经历过痛这种概念，只能由梦醒后的我对其加以理解。可很奇怪，当她(看体型确实是个女孩)不由分说的杀死我梦里的某种意识时，我却深深地感觉到一股难以名状的恐惧感在梦深处开始蔓延，一股子涩味聚集在舌根处，继而又演变成使人恶心的味道。
当我醒来后一直在干呕，可什么也吐不出来，头也疼得不行，我晃了晃脑袋。某样东西在我脑袋里死掉了，而侵入者取而代之，我所能理解的东西仅限于如此。
在我回家后的几天内，有一种感觉逐渐强烈，我脑袋里的那些乱七八糟的东西好像在逐渐减少，它们彼此碰撞的声音也越来越微弱，那个高尔夫球也不知被谁扔到哪里去了，入眠也随之变得轻松了许多。还有一件更为奇怪的事情，我好像在做一些不属于自己的梦，梦里确实有我，但这并不能证明这梦属于我，梦中的我好像是在被别人的意识操控着的。从那以后，我也从未做过噩梦，每个梦都是那种甜到掉牙的感觉，即使是白天去了鬼屋或者是看了恐怖电影之类的东西，可晚上一旦睡着，那些可怕的东西便一个都不会出现在梦里。
这些梦多多少少使我的抑郁得到不同程度的缓解，或者说，我活下去的寄托竟然是这些虚无缥缈的梦，它们透过梦境来到现实温柔的拥抱着我。而梦的由来我也曾考虑过，但思维总是无法做到连贯，中间的断层太大，有些关键性的东西我还未得知，所以只好作罢。
得知照片中女孩的身份也是在不经意间。大概在我二十一岁那年，在妈妈的卧室里发现了一张不知道要递交给谁的家庭成员表，子女那一栏，清清楚楚的写着:长女，过世。上面没有写她的名字，我所能明白的，只是我曾有一个大我七岁的姐姐，与我擦肩而过。
说来奇怪，她明明是我姐姐，可看到过世这两个字时，我并没有感觉到难过，只是惋惜，很惋惜。
我不知道该喊她姐姐还是妹妹，她永远只有七岁，我想当时的她肯定没有想到也不会理解我的存在，也不可能会想到有人会这样怀念着她。她还未来得及长大，那小小的身体就已经被深深的埋在又黑又暗的地下，她只是一个小女孩，再也没有依靠的小女孩，在幽暗的棺木里平着身子哭泣。
为什么要埋在地下，一个终日不见光的地方？太阳温暖好人也温暖坏人，但不会温暖黑暗中的人，这点我深有体会。没有小女孩会喜欢黑暗，我尽量想象着她存在于一个美丽的森林里，然后我翻过高山，拨开灌木丛，踏过哗啦啦的小溪，带着鲜花去见她。可每次想到的都只是一副冷冰冰的棺木。不，那里面不是我的姐姐，她微笑着活在另一个美丽的地方，像那照片里一样，害羞的笑着。我扔掉鲜花。
