若是能见一面就好了，真真正正的见一面，我带着她喜欢的衣服和糖果。我想见的是长大的那个她，而不是死于七岁的她。
而此等待与她见面的日日夜夜里，没有厌倦滋生，或许是因为早已知道结果，所以带有棱角的情绪已经逐渐被磨平。
我只是怀念着她，不是真正意义上的等待。我开始体会到怀念一个永远也见不到的人时的心情。
自从我发现姐姐的存在以后，便很长时间没做过梦，每次都沉沉的睡去。我试图从这两者之间推断出联系，可每次都一头雾水。
我想去一次老家，独身一人，我想姐姐应该曾在那里活过。
我坐在老家的板凳上，望着院子里的东西，想闻见她的气息，可除了泥土味一无所有。我想着她，情绪开始泛滥，泪开始止不住的往下流，我好想她能陪我一块坐在板凳上，两个人什么都不说，一起托着腮望着远方，等待着和好如初的父母归家，哪怕只一次。
有风一直在吹，从南到北。她在北方吗？我沿着村子里的路一直向北走，风一直没停。她不会在北方，我有着这么一种感觉。思考的方式不对，或许是反方向？反方向？她为何不愿意见我呢？风当然是不知道原因。
终于在南边的一片树林里，风停了下来。这个场景莫名有点熟悉，我努力回想。十九岁时我曾来过这里！也是从那一天开始，我开始做着那些不属于自己的梦。那么，姐姐应该就在这附近的地方看着我。我的心跳快了起来，我依着树坐下，试图等待着某些信息的到来。她会像小精灵一样从树后面突然跳出来吗？我等了很久，什么都没有。只有天上的云在动。
不过，我想，我大概理解了梦和姐姐之间的关系。
十九岁那年闯入我梦里并杀死某种东西的应该是我姐姐的所作所为吧。她消灭了那些痛苦的意识，又为我创造了一个个美丽的梦，以此我才能伴着抑郁多活了这么些年。她只有七岁啊，正是憧憬美好的年龄，遇见可怕的东西还是会害怕哭泣，她的身体也是那么弱小，可她却凭着一己之力将我梦里的那些可怕的东西全部清理出去。甚至在我每个情绪崩溃的夜里，她从未放弃过我，可爱的梦从未中断。
我完全相信我的推断。我想和她说说话。
“你在这里吗？”
没有声音回应，无论是现实还是我的脑海中。
“我知道，你在这里，能听到我说话对吧？很抱歉，虽然很早就明白了你的存在，可如今才让你听到我的声音，确确实实的声音，而不是那些虚无缥缈的思想。那些可爱的梦，很感谢你所做的一切。水旜来很可耻，二十一岁的我却被七岁的你保护着。我以前也曾想象过你的模样，我想你是漂亮的、可爱的，能设计出如此美妙的梦境来，你肯定不会差，可是很对不起，每次到最后所能想到的只有一张毫无生气的脸。可我真的没有办法，思想总不受我控制，否则抑郁早该好了才对，你也不至于如此辛苦。那些风，我多少也明白为何指引我去反方向，你是想见我的对吧，只是怕我见到你。不过，没关系的，我已经明白了，不需要刻意去想象你的模样，那具坏掉的身体早已和姐姐没了任何关系。如果我见到了一朵可爱的花，那花就是你；如果我途遇青山，那青山就是你；溢出来的七里香气也是你的模样。我想，你应该明白我的意思。我决定认认真真的去生活，而不是只作为一个抑郁症患者自暴自弃，我再也不会让姐姐独自面对我脑袋里那些可怕的怪物了，我总要学着自己长大，再也不会让你担心了。当然，那些可爱的梦，我每个都记录了下来，不得不说，姐姐在编故事这个领域里可真的是个了不起的人物，天赋还是别的什么原因呢？童心对我来说是难能可贵的东西，我的已经夭折，你的童心可是相当有份量的。我不知道姐姐的名字，可是事已至此，名字多少成了无所谓的东西，我不需要记得你的名字，我只知道你是我的姐姐。对了，外面的世界可是很漂亮的，那个又黑又暗的地方不适合你，那些恐怖的让我难过的那些东西，我已经决定坚强的去面对它了。所以，虽然多少有些舍不得，但是，再见了姐姐，再见。”
