“我真的很喜欢你,你为什么要这么对我。”她突然对我说,头耷拉着,眼泪沿着发尾滴落在地板上。
我心动了,并不是因为喜欢她,而是因为这句话,这串泪放大了我对她的内疚,我突然觉得我之前做的一切把眼前的女孩伤得很重,我不愿意继续下去了。
放在她后背的手,一把揽过她的腰,将她抱在怀里,头贴着她的耳边低声说道,
“我错了,我不分手了,是我不好。”这一刻我心里也在流泪,为她,为自己。
不是因为爱而在一起的生活终归是没法长久的,我很克制,不论在情感上还是生理上,我可以把我的欲望降到最低,但是时间流逝带走了岁月,却留下了伤痕。
第一次分手的失败让我害怕,我没有反思过,只是安慰自己,可以坚持。一年的时间水敜不长,说短不短,我们又经历了许多哭哭笑笑的日子,我曾以为我跨过了坎,对她有了感觉,想要和她结婚,考虑未来,可是心理的躁动告诉我,我是在欺骗自己。
2019年5月19日,我和她就像平常那样出去耍,又去了金鸡湖,白天去的,心里便没有太多恐惧,总觉得安全了些。
在去的地铁上,我无意间提了句“不喜欢的话,没必要浪费时间的。”
这类话,在19年伊始我就开始若有若无地提起了,她一开始很生气,后来便有些释然,我等了很久,但她依旧没有主动提出分手,这次我像平常一样顺着话题提出了话头,但她哭了,我又为难了,快速地机械地示好安慰,像平常那样。
下一刻,我们就到了湖边,那里有块草坪,很多家庭都选择这样的晴朗日子,坐在这里野餐。我和她也在这个晴朗的日子坐在这里,却谈论着并不轻松的话题,尽管是我挑起的,我也确实希望她能再次跟我就感情问题做一次谈话。
“为什么快两年了,你之前不跟我说不喜欢我,现在我对你依赖这么深,你跟我说这些,你有没有想过我心里有多痛。”
“好吧,其实第一次提分手的时候,我就是因为这个原因,只是那时候我过于懦弱了。”
“呵,原来是这样,那你对我还真是好呢,我是应该感谢你陪我这么久吗?”
“感情真的不能勉强的,分开对我们都好,我一直在等你分手,你不觉得我这段时间比较冷淡吗?”
“你真是个阴谋boy,就算你不喜欢我,我也不会跟你分手的,我跟你说过我不会吃亏的,既然这让你觉得不舒服,那我就要和你在一起,折磨你,不能我一个人难受。”
“我......”
我看着不远处,柳树遮掩下的湖水微漾,思绪飘回大学两年的恋爱生活,一件件事,不论是哭的还是笑着,都像是一块高速飞行的陨石,重重地砸在心头、脑颅上,我的眼睛像被无形的力量压迫着,很酸很疼。
她还在讲,“我不会说分手的。”
我突然不再反抗眼睛上的力量了,任由它去释放,去挥洒大学时光第一次的泪。我躺在草坪上嚎啕大哭,声音吸引了周围的人,我止不住了,我不知道为什么哭,但是却如此大声,感觉能突破天际。
我捂住嘴,尽力收声,眼睛已经被湿润得模糊了,可是我想自己应该哭一哭,或许这样,能让她放手。
她哭笑不得,觉得特别尴尬,紧张地劝慰我,手足无措,我此前从未在她面前哭过,在其他任何人面前都没有。上一次还是为了高三那个暗恋而不得的女生哭,却也没有如此“豪放”过。
好一会儿我才缓过劲,但是眼泪还在自顾自地往外奔,我用手胡乱擦了一下,笑着说,