一路上，强子哥也不说话，我听着他的喘息和脚步，却感到久违的安心。很久，很久。其实站台到住处也不过不到十分钟的路。我想哭，却迷迷糊糊中听到强子哥开口说：“这边包了个装修工程，有半年多了，今儿结束，明儿就回去了，要过年了。这儿离家太远，家里农忙都顾不上，以后不接这儿的活了。”他顿了一下，我问“重吗？”，他说“不重”，然后接着说，”我有次买材料经过这个站台时看到你下车。明儿要走了，今儿想过来看还能不能遇着你。“我没有应话，他没再说什么。
强子哥把我背进屋里，好在我就住一楼。安顿我吃完药躺下，他一直都不说话，我也一直就那么看着他，仿佛我们之间，根本不再需要语言。他把水杯放在床头，淡黄色的灯光映着他的脸庞，一张成熟的男人的脸，一张无数次在梦里出现，却比梦里多了几分成熟与沧桑的脸。宽阔的额头，高挺的鼻梁，浓密的眉毛下，是那双我曾经看不够的眼，那不薄不厚的唇，曾经说过的每句话我都记得，它印在额头的温热，十多年挥之不去。我一把拉住他，他没有防备竟倒在我身上，我抱住他，滚烫的脸颊贴着他冰凉的耳朵，”强子哥”我几近哽咽地喊着，“不要走，不要离开我！”泪水再也忍不住，一涌而出，他移过脸来，吻我眼角的泪，我的脸，我的唇，我看到他湿了的眼眶，压抑的思念和渴望在身体里升腾，我贪婪地迎合着他的吻，那是我曾以为可以一生拥有的.......
那一刻，我忘了中间的十年，忘了一切的一切，我只知道，那个梦里无数次寻找的强子哥回来了，那个爱我护我的强子哥，就在眼前。几欲赤诚之时，刺耳的手机铃声打破了深夜里仅有的喘息，我俩不约而同地转向床头，看到了手机上刺眼的两个字----”媳妇“。强子哥俯下身体，头放在我的肩上，不动，也不说话，我们就那么听着铃声一直刺耳地响着，如一道闪电撕裂夜空，然后戛然而止。铃声停止的时候，强子哥在我耳边说了一句”对不起。“然后起身，整理衣服，推门而出，他没有留下一句话，我没有水旜一个字，曾经的默契是多么的深刻，所有的语言都是多余。
对不起，是为这一刻的疯狂，还是为这一生的缺席。
那场感冒，我病了很久，每天烧得晕晕乎乎，我就那么把自己盖在床。醒了睡，睡了醒，躺了三天三夜，等我觉得我再躺下去可能会饿死时，才终于爬起来。我觉得自己做了一个长长的梦，梦里有童年，有少年，有青春，有爱，有恨，有笑，有泪，有强子哥。
三十岁的那年，我依旧单着，然后我遇到了另一个男人，比我单得更久的一个男人。一个南方先生，不英俊，不阳光，不健谈，不贪玩，不会哄我笑，也不会逗我哭，四平八稳的一个好好先生。我想上帝一定是派他来拯救银河系的，他的身上我找不到一丁点熟悉的影子。于是我知道我为什么一直单着了，原来有个人一直住在我心里，我一直在照着他的影子寻找，却一直什么都找不到。当我把从小到大的故事讲给先生听，当我因讲到强子哥而嚎啕大哭时，他也只是紧紧地拥抱，不停地帮我擦拭眼泪，三十岁的我，在他的眼里活成了孩子。
那年春节，我带着他回了老家。我也带他去了强子哥家。那是从高三那年以后，我再未踏进过的一道门。一切都很熟悉，一切又都很陌生。陈叔老了，以前高大的个子现在看上去矮了一截，挺拔的脊背也有了些许弯曲；陈婶那年夏天得了中风，坐在轮椅上。陈叔说她不能走路了，话也说不清楚。我握着陈婶的手，这手曾经一手牵着我一手牵着强子哥，这手给我盛过汤，给我削过果，陈婶曾用这手一边抚着我的头一边说“以后你强子哥要是欺负你了，你就给婶儿说，看婶儿不打断他的腿！”如今她只是看着我，老泪纵横，嘴角蠕动，想说什么，却只是支支吾吾啥也说不出。小院依旧干净利落，墙角的那棵柿子树上，依旧留着我们曾经挖的洞，而我却不忍直视，怕那树上树下曾经的欢笑呼之欲出。强子哥的媳妇端来茶水，然后从强子哥手里接过小儿子，带着一双儿女出去了，看着她贤惠的模样，和这一院落的整洁，我冲强子哥说“嫂子很贤惠，你很好命。”
