我答应了，但我不知道当时我是一一种什么心态答应的。
那晚，我回到空荡荡的家里，趴在床上玩起电子游戏（别惊讶，我在这里是公元2067年），她打来了电话：
“抱歉啊，明天买书的时候能不能带上杨郁，毕竟你知道的，我和你出去的话，就没人陪她了。”
我同意了。
第二天早上，我到了约定的地点，迟到了些许，我跨越了半座城市，到了一个不熟识的地区，自然会有迷路的状况，再加上那年头，手机导航根本不靠谱。那时她和杨郁已经汇合了，正在去书店的路上。我打电话问她在哪，她给我发来了她的定为。我一路跟着她们走了近半个小时。就像是一个游戏，她比较喜欢这种游戏，但是，别忘了，听故事的各位，我是一个刚被坏女人欺骗过感情的男生，这不由得让我觉得她在拿我开涮，我的耐心，正在一点点地消耗着。
最后，手机一直显示着，我和她的距离相差100米，但我却看不见她人，她告诉我那个书店在地下，于是我找遍了这个地下，也没发现有像书店的地方。我的耐心耗尽了，我炸毛了，不想再看到她的来电显示，于是把手机关了机。打了一辆出租车，离开了。
我不知道那天我如果没有离开，结局会不会不一样。只是当我回到自己常去的书店买好了书，出租车司机把车开到了我家楼下，我才重新开了机。她给我打了二十多通电话。
我给她回电，说我的手机没电了，我先回家了，你们去买书吧，买完去吃顿饭（或者怎么都好）。
她相信了，或许吧，谁知道呢。
那天之后，我们在学校里各过各的，就像是普通的朋友。只是她不上晚自习，于是我每天下午放学时都会把她送出门，看着她的小虎牙，十分动人。我当时的脑子里根本不知道自己在想什么，甚至不知道自己在做什么，以至于我三十岁时问镜子里的自己，当初为什么要在没有感情的情况下送她出学校，每天如此。我真的不知道。
寒假转眼就到，在这之前，我和楠菱经历了分班考试。寒假时，我问她：你选的文科还是理科？”
很不幸的是，她选理科，我选文。仿佛是命运的捉弄，又似无声的判决，仿佛是我们断绝来往的前奏曲。
分班那天，我们班的同学齐聚一堂，每个人都找到自己的好朋友拍照，想要保留住那转瞬即逝的友谊。每一段感情都值得珍视，无论是爱情或是友情，谁都想保留下它曾经存在过的痕迹，只是……对我而言，那是痛苦的根源。
那日，又是午后，阳光明媚，光芒打在光秃秃的枝头上显得格外光亮，那天无风，冬日里少见的平静，她的黑发中透出金色的阳光。她笑了，露出了她的迷人小虎牙：“我们拍张照吧！”
“好啊。”
我们的脸凑得很近，近得我能闻到她头发散发的香气，但我们的脸庞始终没有挨在一起。那张照片里，我们笑得很开心。我思念那一刻，无论是二十岁、三十岁还是现在，那都是我魂牵梦绕的时刻，那算得上我生命中最甜美的时刻。后来她洗了两张照片，我俩个一张，我一直装在钱包里，从始至终。
就是这个寒假，我们走到了尽头。
我想告诉她我那段时间到底是怎么想的，但我又无法解释为什么要每天送她出校门，为什么要在新年时送给她新年礼物，为什么要做那些本该是相互喜欢的人该做的事。我不知道该怎么解释这些种种。
我被一个人辜负，于是又辜负了另一个人。这是事实，但不是我的初衷，这不是我想要的。我十分愧疚，在别人看来明明是我“涮”了楠菱，但在我心里，刻着不可磨灭的疤痕，总是在孤灯挑尽的长夜，隐隐作痛。每当那些时刻，一个人无声的哭泣一会儿总是个有效的法子。
我的了大半生充满了叹息，这件事一直纠缠着我，以至于直到三十五岁时才结了婚，同年，我有了孩子。
在三十七岁时，我收到了全国画家协会的邀请，那是一次全球性的画家大赛，我身为一个无名小卒，如此抬爱，我没有理由拒绝。我和妻子前往北京参赛，但我一直担心自己的画作是否能够获得国际上的认可。
