就像在女友父亲的院子里，我也是如此动作。唯一的区别是，女友父亲的目光虽怪异，却很迅速，他瞥完我一眼，获知我的收入工作汇报后，他悲哀地，甚至含着悲愤低头，然后拿他略显光秃的头顶，盯着我。他的沉默像这晚的浓雾，网着我，我很不安。我希望能够让女友父亲高兴。
老婆婆们见我蹲那儿，不动，不说话，眼有泪痕。她们像没打闹过似的一致，嘟囔着：怕是个憨头吧……随后，叮叮当当，拖着袋子走了。
我躺回床上，有些后悔，来回摩挲着肚子，安慰肚子。因为接下来几天的早餐钱，被我送人了。又想，反正我在节食，况且，也在当掉“万国飞行员手表”以及丢工作后，养成了不吃早餐的好习惯。
想来还有件事，几个月前，我为了写一个故事场景，向素未谋面的女孩打听，现在流行什么女士内衣。女孩很友善，估计知道我单身，急忙搜罗资料，发给我图片。怕我不懂，又拍了照片给我。
说完感激的话，我开始研究内衣的款式、结构、花纹、质地。看懂后，才发现，最后几张照片，是女孩本人穿着内衣。我很羞愧，没第一时间注意到。
这次收到小说网站邮件，我参照以上言行，诚惶诚恐地想，我算是检点的么。
几秒钟的欣欣然后，我感到脸红耳热，被自己吓到了，我竟然如此在意被认可，也为我既没能力写出具影响力的作品，亦无影响他人之人格魅力，且是个一事无成、泯然于大众的卑微的人。而且，对那位女孩给予的帮助，我亦无以为报，甚至后知后觉地想，她性感与否。太不尊重别人了。
我实在羞愧难当。
为这种羞愧，我花一个月酝酿足了情绪。在某个月黑风高的晚上，我花了一个半小时，跑了个6.66公里。我喘息着回家，在街边花坛，顺手扶了一把骑自行车的女孩，阻止她向马路中间冲。
大概是我喘得太响，那女孩不乐意，大声嚷了句：干嘛呀。我甩了甩头发，不小心闻见她身上的香水味。我想，晚上不用宵夜了。我把她的话当作“谢谢”的另一种表达方式。
我有点不适宜的憋屈感，便逃离自行车女孩。掏出手机，打开，想着，给什么人打个电话吧，发个干巴巴的短信也成。通讯录里，从A打头的姓氏，翻到Z，又从Z到A。没合适的人，因为没有理由打扰别人，他们很久没联系过我了。
打给女友，或者发个微信给她？正是我的晚上七点四十，女友应该刚起床不久。她估计才吃完早餐，准备出门。发信息，打电话都不太方便。
女友还没和她男朋友分开，我怎么亲手给她制造麻烦呢？她在那段准备结束的关系里，像个苦囚徒，多不易，多么让我心疼而外伤心欲绝。她有那么多暂时不能与那个男人分开的理由……我不能有一丝委屈，不能让已经很难的她再添苦恼。不行，我不能联系她。有点怪自己了，不带手机跑步多好，即便想听她的声音，没办法联系，想想，也就忘了。
我忘性大。经常不记得前女友，或者那些把我不当回事的人的名字。这算未老先衰的现实，还是“为你写诗”的浪漫。我不清楚。
随后我就忘了女友电话的事。只记得自责不该带手机。可我在穿过两个人行横道后，着实后悔了。还是带着手机好。
因为我打开了手机钱包，我很开心，里面的余额够买两瓶150毫升的二锅头。
这下，我在开心之余略有些烦，为怎么花钱而苦。尽管我有时也希望经常能这么着，为该怎么花钱而恼。唉……我毕竟是个俗人。
思来想去，还是决定去那位漂亮老板娘的超市花钱。她卖的二锅头酒，总比其他两家便宜三块钱。而且，她老是夸我长得好看，像个姑娘。他男人说我像陈奕迅。每次我都很开心，傻傻地冲他们笑。我不擅长对陌生人表达，也不善于接受这样的善意。
但我会安静地笑，就仿佛想某些人与事一样安静。安静得像个憨头。女友要是看见这话，该揭露我了。
我沉默寡言，在她面前却滔滔不绝：说过去，说未来，读书给她听，喉头时常打结哽住，眼泪扑簌簌的。她说我，像个姑娘，说我离不开她。起初，她说就喜欢我笨嘴笨舌，喜欢我简单......
