如今，我很羞愧，说的话那么多，那么杂，还严肃得把幽默挤的没有空间了，我说得太多，多到她听着听着就睡了。
不过，那不是她不愿意听我说话，她是太辛苦了。要周旋那个男人，要为期许的未来劳心劳力，要爱她的孩子。她说，她会一直陪伴我，我相信。
我曾在夜晚迷了路，高一脚低一脚，在落难的枯枝败叶间彷徨失措。她一次又一次赶来，她不嫌弃我酸腐的眼泪。她扶着我走。她说，她知道我的孤寂，希望能点亮我。她还说，她对情感不怎么需求。而我却相反，自己感情丰富不说，还特别需求。
唉，她对我太好了。不需求情感，却对我很好。人说，心无孤寂，才有力量。大约我的心太瘦弱了，没什么力量。
其实，我不能给她添负担。我完全可以一个人待着，不闷，也不用点亮。我如果是蜡烛，那也是一根不需要燃点便可能自亮的蜡烛，我心里藏着莫名其妙的微光。我只是没有蜡芯了。但是，一想起她所付出的努力，我就哭了，也忘了自己到底是不是蜡烛了。我是什么呢？
我毕竟是个庸俗的人，忘了我的困惑，为怎么花钱而苦恼也不记得了。趋向善意，像本能一样，我径自走进那位老板娘的店里。我能清晰记得别人对我的好，不好的，我只有个模糊感知似的浅印象。我似乎很幸运，没人伤害过我。
买酒时，我的视线在“公众人物”邮件，和“手机钱包”之间徘徊。随后，我开心地买了一瓶酒，喝完了。果然有用，躺在陷入黑暗的房间地板上，我敢于再次读那封我成了个“公众人物”的邮件。
我想把这邮件当作笑话转述给女友。于是，我敢于温习一遍她发的信息：我坚信我们会在一起，我别无他求，你健康就好。你内心深处的伤，你的不堪和你的使命，我一并接纳。你离不开我的。我是个爷们......会点亮你。
“你离不开我的”，这句，我万分赞同。可能是该死的酒精作梗，又或者是写字的酸腐潮涌。
我忽然想起了她爸说的大实话，我同意她父亲的说法，也痛恨自己一事无成。这么想着，一个叫做“自尊”的玩意儿在心头左攻右突。
我的善良被酒精冻僵了。我蓦然想：她是在和我说话，表达情感呢，她应该站在她自己的角度来表达啊，怎么水旜了我的心里话呢？
我有种被拿住软肋的惶恐，就像是被“公众人物”似的。不过，我也担心她暴露了，被男友发现了。我焦急不安，又扑簌流泪，自私地不管她方便与否，鼓足勇气发邮件给她。
我说：我若是你，绝不会甘于在那所囚牢里生活，我早不管不顾离开他了。我不会如你一般自轻自贱。如果我舍不开你，是你忽视我感受的理由，抱歉，我不能放弃我仅有的自尊，来成全我们的爱。
发出后，我难得地记忆深刻起来，想起我可能是个“公众人物”，想起那些怪异的眼神，想着她冒着风险为我做的一切，我脸颊发烫，只好扇了扇自己的脸。幸亏不疼。
她语气凄切地回，我在你眼里是如此真实的不堪么？这回，我没有哭，胃里有蝴蝶飞舞。我毫不犹豫地回道：没有人比我不堪。选择无对错，都将面临背后的苦楚。
她说，我被最信任的人将隐藏的伤疤，扯开了，血淋淋的。我的言行太邪恶了，我怎能再写东西，怎能否认我证据确凿的卑微？我甚至一不小心可能成为公众人物。我不能害人。
我想，我的找寻自我。我关在屋子里，翻了个伟大的面，直挺挺地抱着地板。我要不要再去买一瓶酒喝，还是买两瓶，第二瓶的钱从哪儿来？这都是问题。关于钱的问题，其实每个人都有。
问题叫人迷惘。
我抓住衣柜的门，和酒精打了一个注定失败的仗，在第三次站不起来的瞬间，我带着手机摔回地板。
我摁亮手机，手机用发光的时间数字刺我的眼：此刻，是我的凌晨两点，她的白天，但是我忘了该是白天几点了。
我模糊地瞥见窗口的月光下，桌角明信片上的字游动，发出幽冷的蓝光。我有个庸俗的的闪念：尽可能赚点钱，下次去西藏时不要超过上次的狼狈。还有，我想去卫生间吐出来，顺便在镜子里看看，自己到底是谁？
