妈妈突然蹲下来搂着我：“儿子，上学，嗯，上学，不要生气，是要上学，不要哭，谁也不跟，你说怎样就怎样，不要生气，千万千万不要恨妈妈，可以吗？可以吗？”
我哪里知道什么是恨。我只知道离婚肯定是不好的东西。
女人离婚时都要先吵闹一顿，数落对方和扔掉一切的吗？
就这样，妈妈带着妹妹去远方写诗。家，剩下屋。像现在一样。
你在这儿留下太多味道，你创造太多回忆了。把你娶回来之前，我只会觉得这所建筑物只能让我自然，安宁；认识你后，我会迫不及待回家，我会兴奋在回家路上，我会冲上楼梯，我会想快一点见到你。回到这屋我会微笑，笑得很甜。你不能理解一个从小对人强颜欢笑的人对笑的憧憬，我自己都不能理解。
我几乎知道什么是家了。
归纳所有属于你的，或者与你有关物件后，我发现，清理掉你的东西太简单了，不多，可是，我居然同时失去许多东西。
人们喜欢说“家是心灵的港湾”。而我怎么也不能把“港湾”与这屋放在一起，它更像我的浮标。
现在，我不但一无所有，还失去了浮标。
就像老鼠的窝被碰过了，不管怎么复位，它再也不敢回去。
爱一个人太窝心了，我尝试竭力接受你是一个坏人，尝试回想你那些不足不好的事情和行为，但我发觉我居然只会记得你的好。把你想成坏人让我觉得很羞耻，我心里抗拒。
亲人都是要保护的，谁也不能欺负，包括自己。
我知道为什么结婚誓言要承诺不离不弃了，因为根本就没法离弃，亲人哪有离弃之说？
在你身上我的到爱，也懂得爱。你给我的生活注入了很多元素，这些元素很大程度是：我为了你，愿意从一个准孤儿立刻去到一个大家庭的生活里，学习并融入这种生活。这是需要莫大的勇气和情商，不断给自己催眠。这是你无法理解的。
因而，我很理解你一个小女子也要融入我的生活所需要的付出。叔叔阿姨把你养了二十多年，我就说：“请放心交给我，我会对你们女儿好好的。”一句话就把你接回来。
叔叔阿姨很不舍，你很不容易，来到一个完全脱离原有家庭光景的地儿，来到我这个一无所有，连未来都是虚空的空间。因此，我只能慢慢对你没要求，就像你慢慢对我有要求一样有节奏。
除了千依百顺，我不知道能给你什么。
你说你不再爱我了，我是不信的。跟电影里面的男女主角一样，我们只是遇到一点点问题。你突然想逃避婚后生活，这种感觉很强烈。然而，这不是持续性的，只是暂时性的。你过后一定会哭，一定会想起我们的甜蜜回忆。只是，你现在不愿意去回想。我坚信这一点。
你是累了吗？对不起亲爱的，我让你心累了。
跟你父母相处其实是很开心的。他们对我很好。你妈妈跟我说：“你在比小y还小的时候已经没有父爱母爱，心智可以那么成熟，工作那么努力，已经是个很好很好很好的孩子……”
她还没说完，我顿时就泪崩，扭过头，手放在鼻子位置佯装鼻子痒或者抠鼻子。我憋着。
她触到我内心了。是，父爱、母爱，其实我有，只是拥有的不多。从来没有人像叔叔阿姨那样总是做一大堆饭菜，塞在我面前，生怕我胳膊不够长够不到，总叫我吃这个吃那个，总让我和汤。
“是这样的吗？嗯，应该是这样的。”我心里对家庭的疑问油然而生，这种感觉很窝心。我强烈需要一个你早已经拥有的家。
我根本不忍心跟你妈妈说你一直以来没有尽妻子和媳妇的责任。
“真的很惨！从小到大都没开心过，不知道上辈子做了些什么？”这是阿姨跟我说的最多最多的话。不知道有没有跟你们说那么多。
今天她又说：“W再婚的话，就老来欣慰了，否则死不瞑目呢……”。到时你哥哥再婚，你却离婚，啊姨是不是又会感觉命运捉弄她呢？
