其实我也很纳闷，为什么阿姨的命运这么悲催：从小被父亲家暴、儿子W离婚，被前妻弄得破产、孙子小y白血病，而且还复发过一次，现在又轮到女儿离婚……
如果我们构成一部小说，阿姨才是主角，一个悲情主角。又或许会是一部让人看了都会哭的电影，至少会让观众喉咙哽咽。
现在她老人家的女婿又没有了。
他们跟你一样，跟我爷爷、父母、妹妹早一样。是我的亲人了。
你表面孝顺她，其实是你妈妈不需要你做更多，是她由得你，因为你是她的宝贝。
就像你是我的宝贝一样。
跟你结婚后，我每天想的是如何给你好生活，我要如何改变我原本的生活。跟全民一样，我也选择创业。你也知道，我为的是更好的解决问题而选择这条路。我忘了创业需要亲人莫大的支持，尤其妻子。
我忽略你了，让你担忧，让你孤单，让你恐惧，让你没有安全感。
在我反复问你为什么违背婚前承诺的时候，你说：“我自私”。
你的淡定从容让我堂而皇之，我觉得很可怕。女人很多反应和话语是让男人无法反驳的。因为你们没有错。嘴里吐出的话不是褒义的同时也不是贬义。男人总在这一点上深感无奈。
可这也成为不了我放手的理由。因为我不同意，你跟我磨叽离婚好些日子了，我还是不同意离婚。
因为我认为跟你离婚等于一个亲人去世一样，再也没有了。我不想你离开，不想叔叔阿姨离开。
虽然我现在回家的勇气也没有，但我还是会回来这屋。不论命运怎样，人们都需要勇敢调整自己心态。方法就是什么也收在心里消化。你老说男人的情绪是定时炸弹是吗？可希望你不要忽略有些人的情商可以把“炸弹”耗成“哑弹”，它根本不会爆。
如果爆，也只会是成功后的仰天长啸！
我反思了好多遍，我发现我只会记得你的好，哪会忍心对你爆呢。虽然消化过程大家都知道很辛苦，但人们不就因为相信时间能治愈一切才选择一些无法挽回的做法吗？
你老说：“这个世界上没有谁不能没了谁。”
可能你真的没了谁都可以吧，其他人可不一定呢。很幸运，我就是那其他人的其中一人。我真的不能没了任何一个亲人，我想象不到那一刻来临时我会怎样。
我把跟你的合照从照片墙扯下来了，粘的很紧，我的手发抖，泪像汗一样夹背又淋漓。你想象不到我居然可以这样哭，失声在静夜。
像爸妈离婚时一样。
每张照片都是满满的回忆。之前我还算帅，没现在憔悴瘦削。原来我笑起来挺好看，我现在都是假笑。你很美。我的老婆真的很美……她的内心也是美的。只是暂时被我弄伤了。对不起。
我恨一个人是没有任何情绪，一点波动也没有的。连“恨”我都不懂，所以不要问我会不会恨你了。
打字到这里，我的眼泪没有滴下来。你知道吗？你抛弃你以前说爱的我了，已经没有了。再也没有人像我这样陪你笑陪你哭陪你幼稚到天明。
最后，我想起我爷爷，他八十八岁了。在父母工作到天明的日子里我跟爷爷相依为命，他带我吃喝拉撒，带我晨跑，现在他自己一个人晨运。后来不知道怎么的爷爷去了别的地方，父母离婚后我再也没见过爷爷，只有一次我骑自行车去远方找他，还没坐下来爷爷就把钥匙给我，让我还给爸爸。他们之间发生了什么事情呢？
奶奶去世后，爷爷也回到这屋，他住一楼，爸爸住二楼，我跟我老婆住三楼。四楼现在放满黄花干花闪闪的灯。
我还是跟小时候一样，跟他延续着中间丢失的时光你知道，我跟爷爷的感情比父母还深。他最开心的，是把自己仅有的东西，孙子，给了一个曾经的孙媳妇。每次你不回家他都拉着我问你怎么不回家，让我不要顾着工作要接你上下班；每到周末他总是煮了一大锅汤喝甜品。你每次都为老人家身体健康跟爷爷说“不要喝太多汤，熬超过一小时的汤不健康。”然后爷爷每次总笑着强调说：“你喝，你喝，没超过一小时，只是煮了清汤。”爷爷笑起来眼睛总在皱纹里，看不到的。
